Никогда бы не подумала что ты вот женился, прочитав этот пост..удивительно!

я должен попробовать эту мысль )

Не.. ну это уникально.. женился и написал это.. не догадалась бы))

)) я даже написал об этом? Надо посмотреть
на это )

Нет нет . Женился и написал ЭТО , то что выше. Не вяжется в моей голове с человеком кто вот только женился.

а...ты об этом ...это как глубокая усталость в потертой гравюре ...
рисунок есть ,а резкость под пальцами смылена напоминаниями ...
если просто ,то похоже я гулял с красками и нарисовал картину ....
а человек просто мимо проходил ...думал ,что с исходниками
смогу написать нечто новое ...себя форматнуть заодно ...
но три шага мало для пути ...

перечитал и несколько всё сумбурно и иносказательно ...
но знаешь ,как там внутри у меня перевернуто ...

Почти ничего не поняла) удивительно с одной стороны, а с другой все как всегда)

)в целом я сам все нарисовал и радовался
какая хорошая картинка получилась , а сейчас
краски не хочется подновлять и править
расползающуюся резкость.Встреча двух
одиночеств получилась.У каждого своя планета и
общая область влияния на окружающий мир.
Долго можно плюсы и минусы рисовать )
Пока фиг его знает , я словно в своей фантазии
пребываю, а человек мимо проходил.
На прошлой неделе серьёзно обсуждали развод,
но время проведённое вместе оказалось
слишком сложно вычеркнуть за один такой
разговор.Наверно начало окончания положено...


P.s.Люблю отвечать по порядку ,но споткнулся
на твоём описании ситуации,как ты ногу растянула.Никак
не могу нормально написать по этому поводу.
Либо мало и как то сухо , либо коряво и несвязно ...
Оставил на потом,а то уже раз шесть писал и стирал ,
а тут гораздо легче написалось

Ты так подбираешь слова в общении со мной, интересно)
Говорить о разводе можно по разным причинам. Но я считаю, что если заговорил, надо делать, если я чувствую что болит, я лечу, если виду что вянет-поливаю, а если хочу развестись и зачеркнуть- разведусь. А вообще меня тошнит от этого слова. Попозже ещё допишу мыслей..

Попала случайно только что из вк на свою страницу на стихи.ру , у меня она оказывается в иные указана..Вот это чувства. И даже сквозь года и опыт , мне нравятся стихи.. и там хронология не нарушена. Можно прям посмотреть как и что я чувствовала. Гениально, что есть этот ресурс. И что я это носила в себе.

Не слова подбираю , а состояние в котором пишу ...
О расставании ... в принципе логика сводится
к простому ,но это простое я пока выделить
в основополагающую не могу ...и есть несколько
не хочу ...если ты не забыла , то я могу быть
очень занудным и невыносимым... эти состояния
неконтролируемы и являются крайностями
сверхупорядочивания всего вокруг и внутри и детской радости с приступом
идиотизма во главе.К чему я это ...к тому что в этих
поведениях никто мной не владеет кроме
прекрасных граней порядка и безумного облака хаоса...
неуправляем , упрям и необорим в любых доводах
и аспектах ...кому такое понравится ?) отсюда
и приписываемая мне социопатия и прочие странности )
Вот и есть ли толк в расставании , если при условии
некоей терпимости ,я все же не грызу стены
в одиночестве , а пытаюсь отыграть социальную роль.
Звучит конечно несколько бездушно , но даже ты ,
единственная кто хотел увидеть меня полностью
не выдержала всех моих агрессивно настроенных
тараканов ...даже то письмо было ненастоящим ,а
выходкой суммарно надуманных выводов ,в коих
я в последствии разочаровался ...в общем это весьма
долгая тема и наверно несколько неуместная в обсуждении с тобой )

Не слова подбираю , а состояние в котором пишу ...
О расставании ... в принципе логика сводится
к простому ,но это простое я пока выделить
в основополагающую не могу ...и есть несколько
не хочу ...если ты не забыла , то я могу быть
очень занудным и невыносимым... эти состояния
неконтролируемы и являются крайностями
сверхупорядочивания всего вокруг и внутри и детской радости с приступом
идиотизма во главе.К чему я это ...к тому что в этих
поведениях никто мной не владеет кроме
прекрасных граней порядка и безумного облака хаоса...
неуправляем , упрям и необорим в любых доводах
и аспектах ...кому такое понравится ?) отсюда
и приписываемая мне социопатия и прочие странности )
Вот и есть ли толк в расставании , если при условии
некоей терпимости ,я все же не грызу стены
в одиночестве , а пытаюсь отыграть социальную роль.
Звучит конечно несколько бездушно , но даже ты ,
единственная кто хотел увидеть меня полностью
не выдержала всех моих агрессивно настроенных
тараканов ...даже то письмо было ненастоящим ,а
выходкой суммарно надуманных выводов ,в коих
я в последствии разочаровался ...в общем это весьма
долгая тема и наверно несколько неуместная в обсуждении с тобой )

Я тогда и не верила в твоё письмо. Для меня оно было придуманное, какое-то ненастоящее. Как будто ты хочешь меня оттолкнуть, обидеть, чтоб я разозлилась и закрыла все двери. Я не помню ни слова из него. Почти. Но помню что мне казалось это игрой, высокопарной и нечестной. Как-то так.
А с кем, если не со мной обсуждать?

Цель у письма иная была и совсем не
высокопарная...но смысл
это ворошить?
С кем всё такое обсуждать ...давным-давно
этот вопрос я задал сам себе ,но так однозначного
ответа и не получил ...иной раз ликование охватывало
душу от освобождения гнетущей тайны ...а потом
темнота опять охватывала меня и бесконтрольная
ярость требовала безжалостных разрушений ...
из всех ломающих меня тайн остались только
две ,которые никому и никогда не были озвучены .
При чем о первой ,я подозреваю ,были в курсе
все живые на тот момент родственники ...
не знаю почему всё положили под тяжесть
обета молчания ...хотя уже и не важно
тишина и пустота ...опять все звучит вокруг
да около и никакой хитрой интриги ...
в сторону опять увело мысль ...
наверно тебе несколько обидно прочитать ,что мол
никому я такие темы не доверю и даже тебя ...
это в голове какой то порог ...вроде и хочется
рассказать,не оглядываясь ни на что ...а не сказать ...
слова не вымолвить ,воздух как будто исчезает в
горле ...и если только закричать ,может невнятным
шепотом получится сказать ...не контролирую себя
избегаю ...закрываюсь ...агрессирую ...сквозь такой
заслон вытащить из меня и слова не получится...
вот такая прибамбасина есть в психике )
И возвращаясь ещё раз к твоему вопросу
о том ,что обсуждать с кем,если не с тобой .
Ты видимо забываешь ,что закрыта приватностью ,
а это сродни,для меня в таких темах ,безликой
исповеди неизвестно как реагирующему голосу ...
словам ,которым нет ощущения визуальной
искренности ..вроде и тел-а-тет,но как за толстым
стеклом ...зацарапанным ) ,как в клетке психопате ..
а ты как регулярный доктор ищешь по брошюрке
изъяны и дежурное сочувствие царапинам ,словно
они принадлежат только тебе ...
То что написалось выше ,должно было лежать
в отдельной папке под грифом "Если читающий
не станет тобой ...сожги себя изнутри "
Сколько раз чуть более общая трактовка
описания переживания ,оттенок равнодушия ,
не звучащие искренне слова ...и все ...
холодное недоверие и огонь противостояния ...
И сейчас я пишу так вот открыто из-за
долгого времени без сна ...реальность и
рамки личности подразмываются и чувствую
себя живым ,без заверченных в параноидальную
спираль возможных миров ,без усталости от
недалеких в два шага встречающимся людям
вокруг ..,конечно это не все поголовно ,но говорить
хоть о чем то , кроме базовых инстинктов ,
осознанных и возведённых в абсолют
непререкаемых заповедей со своей логикой и
анализом расстояний между едой и оправдание.
своих поступков ...всё я падаю спать

У тебя есть родственники ещё?
Ты себя в этом мире чувствуешь одним?
Или есть все таки остров?

Приватность. Дневник превратился в Заметки. Заметки пишутся раз в пол года, чтоб он в архив не упал, я хожу сюда. А не туда.
Тебе хотелось бы засеребриться через забор? Здесь искреннее, чем там.

Eva_Winter, родственники ?))по большому счёту
их и не было ...я раскопал все тайны ...сложил все в картинку
без изъянов ...и там мне была отведена особая роль ...
но не как родственника ...и это стёрло всю авторитарность
предыдущих миров ...была атмосфера и потом адский
самоанализ ...учитывая все слова обо мне ...твои ...чужие ...
родные ...это как диплом защитить получилось ...
родственники...череда преодоления невозможностей и
я как расплата за трехколленную ошибку восприятия ...
наверно на эту тему и окололежащие можно написать
толстенную книгу,которую прочитали бы ,если бы у меня
в руках рождались звезды )и тебе я могу спеть твою песню ,ибо
ты любишь задавать вопросы до конца ...и да ...я попал в абсолют
единомышления ...никто и ничто не получает в моем сознании
удивления и как следствие его изменения ...социальная изоляция и
отчаянный бег от меня ,как от прокаженного )даже Малку ,с её филигранной
системой восприятия вымотал в тишину ...и ведь не скажу ,что
есть какие то отклонения и псих или расстройство какое(я посвятил
этому пару лет ) ...просто некая невозможность получения от меня
зоны комфорта ...постоянно стресс и нервы ...критика и утверждение ...
и молчание лишь повышает глубину и продолжительность высказываний )
Вот ...не хотел вот ,но нажал уж кнопку , то надо отписаться ...благо этот
монолитный и многоликий бред для тебя составляет интересный ребус )
А про забор ...приватность ...мне просто необходимо знать о твоих мыслях ,
чтобы перевести свой поток в твоё понимание ...и обязательная искренность
и обоюдность ...я не могу считывать эмоции без сухого подтверждения
чистоты процесса ...здесь я оказался слепым как крот)

Неа, все все, что есть в моем дневнике последние годы, это Заметки о ни о чем либо копи/паст отсюда. Чтобы помнить. Вот знаешь, ты хорошо сформулировал, что я люблю задавать вопросы до конца.. большинство это Бесит и мне прямо требуется внутренне все сложить, почему как и зачем..иногда мне кажется, что я не хочу сама думать, иногда что ответы мне нужны для создания общей картинки, чтобы было что анализировать, чтобы потом уже заниматься саморефлексия..
ты посвятил пару лет постановке диагноза.. и ничего не нашёл!? Вообще?? Надо же, я отличившись в институт пять лет нашла много чего интересного. От минимальной мозговой дисфункции до неврастении и истерии.. а все эти механизмы замещения... а детские комплексы.. правда, это не жёсткая психотерапия, а скорее психология.
Если тебе надо знать мои мысли- спрашивай, я искренна и открыта. Быть может чуть чуть что-то прячу под вуалью. Но как иначе.. я же женщина))
В дневник тебя пускать не хочу, пока, не помню толком почему убрала.. пока не перечитаю сама открыть не готова. Ты единственный, чьё мнение здесь мне важно. Потому у меня в дневнике тишина. А в твоём -поток. А то что было то было и кажется написанное таким глупым..к тому же огромны участок длинною в 7 лет посвящён другому человеку. О котором я уже не помню. Можешь себе представить? Мой первый муж- как будто было не сомной. Как будто не было во все.. честно. Я даже не всегда понимаю вопрос о ком задаёт , например, моя мама, интересуясь, как он там..
а тебя помню. А тебя чувствую..

Eva_Winter, родственники ?))по большому счёту
их и не было ...я раскопал все тайны ...сложил все в картинку
без изъянов ...и там мне была отведена особая роль ...
но не как родственника ...и это стёрло всю авторитарность
предыдущих миров ...была атмосфера и потом адский
самоанализ ...учитывая все слова обо мне ...твои ...чужие ...
родные ...это как диплом защитить получилось ...
родственники...череда преодоления невозможностей и
я как расплата за трехколленную ошибку восприятия ...
наверно на эту тему и окололежащие можно написать
толстенную книгу,которую прочитали бы ,если бы у меня
в руках рождались звезды )и тебе я могу спеть твою песню ,ибо
ты любишь задавать вопросы до конца ...и да ...я попал в абсолют
единомышления ...никто и ничто не получает в моем сознании
удивления и как следствие его изменения ...социальная изоляция и
отчаянный бег от меня ,как от прокаженного )даже Малку ,с её филигранной
системой восприятия вымотал в тишину ...и ведь не скажу ,что
есть какие то отклонения и псих или расстройство какое(я посвятил
этому пару лет ) ...просто некая невозможность получения от меня
зоны комфорта ...постоянно стресс и нервы ...критика и утверждение ...
и молчание лишь повышает глубину и продолжительность высказываний )
Вот ...не хотел вот ,но нажал уж кнопку , то надо отписаться ...благо этот
монолитный и многоликий бред для тебя составляет интересный ребус )
А про забор ...приватность ...мне просто необходимо знать о твоих мыслях ,
чтобы перевести свой поток в твоё понимание ...и обязательная искренность
и обоюдность ...я не могу считывать эмоции без сухого подтверждения
чистоты процесса ...здесь я оказался слепым как крот)

Я когда нажимаю кнопочку дискуссии.. почти всегда Читаю диалог с начала, чтобы проникнуться настроением, и только потом прихожу к новому комметарию.. знаешь, иногда эти лаги дневников я воспринимаю, как должное.. будто мне надо прочесть это, раз за разом. Будто я не так поняла или почувствовала. Что там с тобой? если ты приходишь, жмёшь назад назад назад и заставляешь дайри отправлять старые "формы"..

я как будто на краю ...и от этого острого ощущения бездны
в паре слов от меня ...словно встряска ...словно опять что то
важно ...а там ...внутри я уже давно всё знаю ,но вот веревочки
ещё не запутались и не оторвались и можно ещё самую малость
побыть в иллюзии своего места ...вот что со мной ...или это уже
не со мной ...а с моим миром что то такое )) прыжок веры в эту
обманчивую мглу

У тебя бывает разное настроение, ощущения себя в мире.. я Читаю такие посты и ничего не понимаю, Читаю ещё раз... а потом приходя ещё.. в какие-то моменты открывается будто истина.. в такие моменты хочется выпить покрепче, глаза закрыть, лежа на земле голова к голове и слушать написанное. Да так чтобы будто голос в голове.. будто тантра ..мне кажется я бы поняла все, почувствовала.

Даже если шёпотом читать...то уже ближе и теплее. Шептать и гладить волосы.. тшшшшш

ты шепчешь ...быть может кончиками пальцев играешь
с краем ветров ...вот только разве ты можешь позволить
коснуться ...коснуться злости и тонких игл ...коснуться
горячих рук и вдоха до диафрагмы ...и разве тантра позволена
тебе ...я вот пишу письмо небольшими урывками ...ловя именно
тот искренний момент высоты ...откуда нельзя обжечь или уколоть
ни тебя ни себя ...а ты здесь пишешь : то краем осколка водишь
по щекам ...то омываешь небо потоком сладкого дождя ...
я видимо не могу трезво видеть мир )))всё видятся и чувствуются
разные мысли ...разные кромки ...откуда тут равновесие )
треш и сатана ...или милота и иисусья тряпка

А если позволю себе, то что? Ведь могу.Я ведь не писана кем-то другим. Хотя.. везде есть за и против. Есть "но". Забавно , но весна скоро. А дайри писали, что денег хвалит до весны. Не хочу тебя терять. Променяю часть себя на тебя. И знаешь, чего жду и чего хочется? ( по крайней мере кажется) - диалога живого. Либо столкнутся прямо здесь, в письменном диалоге.. про живой и думать странно. Но интересно. Был бы ты ветром, схватил бы меня и унёс в закрома. Шептать и танцевать в сумерках. Только чтоб не больно.

Я вот все каверзные вопросы ...выкрученные мысли
...выпытываю ...прощупываю ...я ведь ещё тогда
понял ,что мы снова увидимся ...ты напишешь ,а я отвечу ...
Может как раз настал тот момент космоса и тверди ...
А было бы жаль потерять дневник ...надо как то скопировать
все ) 14 лет мыслей ...отрок слов ты думаешь сохранять ?

P.s.Потерпи немного ...

Я как-то изначально не хотела потеряться.. ниточку все раскручиваю раскручиваю .. будто бы от себя по петельке распускаю.. главное вовсе не распуститься)
Подбеливает что дайри u-mail в архив.. не проследить как цепочка складывалась.. а память. Уже не та. Помнит только то, что хочет.
Весна скоро. У тебя же голову снесет,.

Ну вроде ничего не растрачивается )
Считай что шарф вяжем )петельки крючками
переплетаем и греемся
И не сказал бы ,что помним
только то что хочется ...помнится
дольше всего то ,что важно )
Весна ) посмотрим где будет моя голова

Хочется и радость помнить и боль. Да, потому что это важно)
Греемся в шарфе, длинном, теплом, обмотавшись вдвоём..

Ты мёрзнешь ?

Периодически подмерзаю, но нахожу способы согреться)
А ты?