Почему закрывал то?)
Хотел перечитать прежде чем открыть?) ты в 8 утра еще не спал или уже?

Аккум на исходе. А зарядки нет. Машинка достирала.
Пора спать. Пойду общаться с тобой во сне.
И, пока помню веду Дайр с 24.08.2005. То есть тот апрель когда мы ушли вместе из акулы, был в 2006.

закрывал потому что мне тогда казалось ,что тут всё так явно написано ) а потом перечитал ...
и всё показалось по другому ...и плюс ещё хотел дописать .но громко стучать по клаве не хотел ...
а сейчас уже и не важно ...расскажи мне про этот апрель

Клава, я уже забыла что это..
Этот апрель? Это который будет или который уже был?)
Мне почему то подумалось про 2017. Но как то странно наверное называть его этим?
Мне будет 29 лет. Я буду пить абсент, со всеми ритуалами. Это стала небольшой традицией среди моих любимых девочек-друзей) два года я пропускала, тут думаю врядли.
. Хочу чтоб было тепло уже и солнечно. Буд
у лежать на гамаке. А 22 пойду на концерт, на который давно хотела попасть. Уже купили с подругой билеты, и подбиваю еще народ пойти. И вот в этом момент я с улыбкой и опаской некоторой представила, как ты воруешь меня в темноте ямы , среди всей толпы , взяв за руку.. Забавно и страшно)
Только описав апрель будущего, я понимаю что ты спрашивал про апрель 2006 , логично предположить.
Это история длиннее. Но я напишу. Чуть позже, ок? Ведь нужно выспаться. А там писать много. Но могу сказать, что я пошла за тобой, рядом с тобой с уверенностью сто не продпаду. И еще я очень четко почувствовала что хочу чтобы ты был счастлив и снова дышал полной грудью и понял что свет не сошелся клином на одном человеке. И я поняла что сделаю все чтоб ты улыбался и чувствовал.

Что за концерт ? Да .хочется уже тепла и прочих греющих событий )
Хорошо ,буду ждать ...и мне очень жаль ,что я подверг тебя столь суровым испытаниям
своим своеобразным характером ...мне просто не верилось ,что это всё реально и нет никакого
подвоха ...и то письмо было последней инстанцией ,которая сломала твою любовь ...я ждал и
в каждой фразе от тебя видел только злость ,которую породил сам ...я ждал ,что время даст вылечиться этому ,
но увы ...поэтому читая сейчас все эти строки относительно твоих чувств ко мне ,у меня возникает чувство
сожаления ,что не хватило сил поверить в это настоящее на фоне последствий большого обмана ...
с Наступающим ) Желаю всякого высокого и чтобы кончиками пальцев ног получалось оттолкнуться от земли
и лететь над этим всем бредом окружающего быта и суеты )

вот ведь ...написал и отправить забыл кнопку нажать

Привет)
Даже немного странно что ты спрашиваешь что за концерт) я бы загуглила, но у тебя наверное нет подходящего момента и интереса)
Чего ты будешь ждать? И про какой апрель все же спрашивал? ))
Ты видел злость? Ее нет , я не помню и тогда злости. Хотя нет, помню, я выбирала такую линию иногда. Так легче чем жалеть себя, или ныть. Порой легче обороняться и огрызаться. Но сейчас злости нет. Время все замело. хотя нет , не все. ) осталось только хорошее.. и легкий шлейф , сплин, приятная ностальгия, местами грустная, но такая мне по душе. это такие нежные тонкие эмоции, вызываемые воспоминаниями и следами того времени.
Но я уже давно поняла, что все что не делается, на самом деле , к лучшему. Наверное. Ну вот ,какое- то сомнение) но нет! Правда же, к лучшему. И то что сейчас и то что было.

Глючат дневники.
С новым годом! Как прошла ночь?
У меня под песню "звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго".. Бенгальские огни. Пришла домой в 10 утра , шли от дома друзей к нашему, уже рассвело, такое интересное чувство. Давно его не было.. А вообще танцевать и петь , смотреть на звезды и делать водные до 10 утра, когда твой ребенок встает в 7..это очень необычно) бабушке слава!

как то не подумал искать что за концерт ...Сплин ...Васильев ...
ждать ...)))лета буду ждать ) ...про апрель который канул в Лету ...
сейчас даже интереснее увидеть твой апрель нынешний ...я всё вспомнил ...
нахлынуло холодным ветром с балкона ...грустить не люблю ...
лучше хорошая такая глубокая печаль ,она крепче и забористее ибо пришедши в вечности
не канет ,а платой за мысли пребывает ...
и ДА ...с Новым Годом )))ночь прошла вполне корректно ...никого не приглашали ибо
имелись определенные разочарования ,да и не хотелось ) вискарик ...путинский тяжелый год ,сплоченность
и прочее российское волшебство ...куранты ...стрельба уличная повсеместно ...трезвый взгляд по улицам ...
салют вспыхивающий россыпью разноцветных спичек в темноте...пара фото с выдержкой ...борода деда Мороза ...
карточка с НЛО ...метро ...автобус ...домой ...допить вискарик ...спать ...

А что летом?)
Я перечитала пару комментариев выше, увидела слово Любовь. Так непривычно видеть его в нашем диалоге..

А у нас январский запой.. свекровь дала мне , нам отпуск) сегодня первый день дома, горизонтально. Аватар пересмотрела. Так грустно стало. В первый раз в 3Д как-то не задумывалась глубоко над смыслом, над тем какая мразь человек, о планете, природе... И тд.
Здесь так хорошо на природе. Сосны, лес, река вот почти встала за сутки другие. Тонкий лёд, но он есть. Так хрустит иногда приятно. Всем не по себе от этого звука, а я стою на берегу, слышу ветер в соснах, и этой природный звук льда.. сильно.

А что такое любовь по своей сути ? Запредельное для объятием разумом
понимание другого человека?постановка себя на его место и радостью
от результата замены? Или даже счастьем обоюдной телепортации
мировоззрения ?
А летом тепло и не надо одевать много вещей ...много планов надобно
выполнить или не выполнить .. я тут на грани ,на острие дроблюсь и
умножаюсь ...просто мне лето больше нравится ..
Аватар ...скоро Аватар 2 будет ) почитай Гарри Гаррисона "Неукротимая
планета"сюжет отттуда был взят и по голливудски переписан ...
А люди всегда в массе своей остаются неприятными глупостями ...
Поэтому предпочитаю держаться подальше от скоплений
коллективного и бессознательного ...и я рад ,что у тебя есть
место на природе и дом и семья ) и свекровь с приятными подарками
тишины ...но есть вопрос ...почему решила мне написать? Откуда эти сны ?
Чего не хватает в этой идиллии ?

Надо копать глубже, самой интересно, почему мозг показывает во снах тебя. Часто во снах я вижу одного человека, потом он меняется и становится другим, я это замечаю и принимаю как должное. Я писала уже что мне нравится твоя которая была тогда, 10 лет назад.. как же это звучит..10 лет назад..
чего не хватает? Я подумаю, я осознанно ,мне кажется, не углубляюсь.. я вернусь и напишу позже ещё.. сейчас нужно оставить телефон.

* та я" , я писала, хотя и сейчас телефон переделывает в "твоя")
Итак.. продолжу, попробую.. чего мне не хватает? Или почему я здесь?
Буду накидывать все что приходит в голову..
Мне здесь уютно, я ухожу из реальности в то место где меня знают, понимают, где я чувствую себя тоньше. Это как убежать, не открывая входную дверь, или опьянеть не откупорив бутылку.Здесь я испытываю приятные волнения, отвлекаюсь от суеты, быта и бренности.. Это как беседа с психологом, старым другом, с самой собой, как беседа с тем кто принимает .. я чувствую отдачу, я волную и меня волнует. Это как интрига, тайна, это как место где я узнаю что-то избирательно, не просто потоком информации, а интересный Гугл) как рекомендуемое, или популярное, но в узком понимании двух человек..
Мне нравится касаться прошлого, меня влечёт, возбуждает.. это как холотропный массаж, как виртуальный секс на всех уровнях. Ты- незаконченная история, несмотря на 10 прожитых лет. Ты как источник тепла,энергии, силы..
Появляется вопрос - у меня этого нет в реальной жизни? Чего то нет, что-то есть и с лихвой. Но в реальной жизни разговоры строятся иначе, волосы колышутся по другому, молчится не так , как с тобой. Наверное я здесь, потому что это безнаказанно. Вряд ли бы я вела себя так где-то и с кем-то ещё. Если бы позволила себе, то разрушила бы семью, увлёкшись и утонув с головой. А в тебе я уже тонула, хотя понимаю что если очень захотеть то можно снова подойти к краю трамплина и сделать шаг..
Вот как-то так..) все что пока пришло в голову. Но надо копать ещё глубже, да и по поверхности побродить..

Да,определенно надо глубже ...я ведь
тоже ждал и жду слов ...может сказывается
неоконченность ...ведь я тебя не отпускал ...
я может позже выкопаю тот сундучок ,где
все лежит и все опишу ,без оглядки на все ,
что было ...мне есть что рассказать )

Опять приходит в голову незакрытый Гештальт. Надо почитать про это застревание и возврат, освежить. Вообще если бы я слушала это историю как сторонний психолог, я бы сказала - незакрытый Гештальт. Я предположила бы что клиенту нужно было почувствовать полную отдачу, взаимность и тп. Но вспомнив тот момент что ты с горячим сердцем написал мне через год , я не помню что конкретно , но помню что это было то чего я ждала.. но ты опоздал... по идее - закрыто.. но ведь незавершённых и мы оба это знаем. дальше я бы как психотерапевт, вспомнила потребность женщины к флирту, особенно в напряжённые периоды, особенно после родов, когда тело ,сознание и психика меняются..поговорила бы о самоутверждении и самооценке. Через флирт , через общение с противоположенным полом, индивид утверждается...он чувствует свою ценность, индивидуальность. Именно поэтому часто люди приходят к общению со своими бывшими, ведь там их знали ценили за что-то и часто это остаётся безнаказанным, потому как письмо это не столь критично..и общаясь с человеком из прошлого не нужно особо себя приукрашивать, изображать что-то. Опять же считается что возврат к прошлому он не так дурно влияет на семью а часто даже семейные психологи поощеряют флирт , потому как он укрепляет семью посредством повышения самооценки и дыхания свежим воздухом. Некоторые особо смелые современники, говорят что даже секс на стороне, может укрепить отношения с супругом.. но это чуть другая история. Ещё хотела сказать о том что зная все косяки, слабые стороны, и прочее не положительное о бывших, человек подсознательно знает что там в прошлом, он быть не хочет, и приходит только за глотком положительных эмоций. Часто уже есть опыт , и человек выпивает пол кружки кофе: молочную пенку, мороженное , снимает сливки короче, но никогда не допивает до конца, чтобы не тронуть гущи и чтоб не было горько.
Вот пожалуй все пока.. это мнение психолога, который только что начал терапию и поверхностно пообщался с клиентом.. стороннего человека, не углублявшегося..

И ещё , тебе лопату дать или руками копать будешь? Могу фонарик подержать..м?

Твою мысль понял ) лопаты не надо...
Тут даже копать не придётся ...

Почему не придётся? Пропало желание или все на поверхности?)

Я подумал зачем этот сундук закапывал
где то внутри себя ...ведь по большому счёту
это я сам этот сундук наполнял )
обрывками ,кусочками ,бумажками ...
если его так вот просто выкопать и выпотрошить
то он станет пустым .А там ведь находишься
ты в том виде,который я нарисовал для себя
и если его придётся сравнивать с этим всем
сухим штампом ,то пропадут краски и
останется лишь статистика ...ты когда пишешь
мне о некоем ветре ,фантазии и о внутреннем
волнении,разве ты иррационально оцениваешь
себя нынешнюю ? Получается ,что совсем не.
и контроль над собой ты совсем не теряешь ...
ты ищешь завершение ? Или ищешь продолжен е?)

Чаще кажется что продолжение) более того, я уверена что хотела бы пронести нашу связь сквозь года)и почему-то ещё более уверена, что взглянуть в глаза седого деда мне будет проще простого)
Ты немного прав в том что оценка меня нынешней отчасти рациональна. Пожалуй, да, я просто есть такая какая есть. И копаться изначально желания особого не было. Но ты в силу своего характера и влияния на меня подталкиваешь меня к иррациональному анализу , который в итоге приводит к необходимости постижения тех таинств что скрыты от нас.
А контроль теряю на определенном уровне, ведь мои мысли вихрем улетают., и я бесконтрольно тянусь к дневнику, и жду твоих ответов, и эмоционирую, когда ожидание дольше чем я хотела бы.

Это может станет большей рациональностью в сравнении с тем в каких ценностях взрастают
нынешние привычки ...а если не копаться вглубь всего ,как можно уловить искреннюю суть
каждого мгновения ? ты же так внимательно оцениваешь свои ощущения ...разве высота в этом
моменте теряет актуальность ? поэтому наверно и спрашиваю себя и всех окружающих на темы
бытия мысли ) и как следствие чувств

Куда ты пропал? Я уже запарилась обновлять дайри)

На телефоне инет кончился ...в гости ходил ...
не зайти было никак ..

А я каждый раз бурчу))))

Терпение -это добродетель)

Ну не знаю, не знаю.. вообще да..я так то терпелива.. но я бурчу ещё как.. ты не икаешь там?

да икалось тут пару раз ...пришлось водичкой забвения полоскать горло )

Водичка забвения))))

Как можно быть совершенно пустой камент?)

а что еще добавить к этому? ) только улыбку с легким флером идиотизма