А я прихожу сюда по двум причинам. Нет,трём. Третья- это опасение что мой дайр кинут в архив. Вторая- любопытство ( женское)) либо интерес человеческий.) а первая причина.. Это такое состояние.. Хандра.. Нет , сплин. Что -то не заладится, станет грустно, захочется убежать... А куда мне бежать-то?? Сесть в маршрутку и уехать в Тёплый стан? Кому я там нужна? Я не могу убежать, да даже и не хочу если задуматься. Я здесь нужна. Дома. Но из дома-то и хочется убежать... И иду сюда.. Руки сами ведут. Здесь можно поблуждать, как в лесу, покричать, как под водой, подышать, как в поле полной грудью, лицо каплям дождя подставить. Я читаю только тебя... Посмотрела твои фото. Снова наткнулась на снимок с сигаретой и столбиком пепла. Мы тогда столько курили... Это ведь я на фото?.. Не знаю почему , но я чувствую что это я, даже вижу себя. Но у меня есть сомнение.. Это наверное, что-то подсознательное, какие-то комплексы, обиды.. Я вроде знаю и уверена, но боюсь быть слишком уверенной.. Это ведь я?) я будто даже помню тот день.. И понимаю что с холодильника снято. И прямо запахи чувствую... Задумалась я ,посмотрев на снимок. Ведь вроде, снимали то без смысла и подтекста, а пришла мысль, что я была ,как пепел этот тогда. Отчасти.
И береза... Береза в огне, в тепле фонаря. Она врезана в моей памяти. Листья только вокруг фонаря. Потому что он дарит ей тепло.. Помню, всегда буду помнить. Полка с книгами, на ней разные тома моей жизни. Ты с самым потрепанным корешком, это точно. Я чаще всего возвращаюсь к нашей истории. С разным эмоциями, но чаще всего я блуждаю в мыслях и натыкаюсь на якоря, связанные с тобой и тем временем. И сны. Ты часто мне снишься. Хотя сейчас с моим новым режимом я стала видеть на много меньше снов. Самый потрёпанный корешок... Отчего? От того что запало так глубоко? От того что так ярки были эмоции? Так контрастны? От обиды? От того что сюда легко прийти- крикнуть в тишину- услышать эхо и растворится..или от того что эти возвраты без наказаны, бесконтрольны, так доступны? Ото всего. И я признательна. Я благодарна что у меня есть такое место. Иногда я думаю: если бы мне нужно было убежать- куда бы я побежала?

А я прихожу сюда по двум причинам. Нет,трём. Третья- это опасение что мой дайр кинут в архив. Вторая- любопытство ( женское)) либо интерес человеческий.) а первая причина.. Это такое состояние.. Хандра.. Нет , сплин. Что -то не заладится, станет грустно, захочется убежать... А куда мне бежать-то?? Сесть в маршрутку и уехать в Тёплый стан? Кому я там нужна? Я не могу убежать, да даже и не хочу если задуматься. Я здесь нужна. Дома. Но из дома-то и хочется убежать... И иду сюда.. Руки сами ведут. Здесь можно поблуждать, как в лесу, покричать, как под водой, подышать, как в поле полной грудью, лицо каплям дождя подставить. Я читаю только тебя... Посмотрела твои фото. Снова наткнулась на снимок с сигаретой и столбиком пепла. Мы тогда столько курили... Это ведь я на фото?.. Не знаю почему , но я чувствую что это я, даже вижу себя. Но у меня есть сомнение.. Это наверное, что-то подсознательное, какие-то комплексы, обиды.. Я вроде знаю и уверена, но боюсь быть слишком уверенной.. Это ведь я?) я будто даже помню тот день.. И понимаю что с холодильника снято. И прямо запахи чувствую... Задумалась я ,посмотрев на снимок. Ведь вроде, снимали то без смысла и подтекста, а пришла мысль, что я была ,как пепел этот тогда. Отчасти.
И береза... Береза в огне, в тепле фонаря. Она врезана в моей памяти. Листья только вокруг фонаря. Потому что он дарит ей тепло.. Помню, всегда буду помнить. Полка с книгами, на ней разные тома моей жизни. Ты с самым потрепанным корешком, это точно. Я чаще всего возвращаюсь к нашей истории. С разным эмоциями, но чаще всего я блуждаю в мыслях и натыкаюсь на якоря, связанные с тобой и тем временем. И сны. Ты часто мне снишься. Хотя сейчас с моим новым режимом я стала видеть на много меньше снов. Самый потрёпанный корешок... Отчего? От того что запало так глубоко? От того что так ярки были эмоции? Так контрастны? От обиды? От того что сюда легко прийти- крикнуть в тишину- услышать эхо и растворится..или от того что эти возвраты без наказаны, бесконтрольны, так доступны? Ото всего. И я признательна. Я благодарна что у меня есть такое место. Иногда я думаю: если бы мне нужно было убежать- куда бы я побежала?

А я прихожу сюда по двум причинам. Нет,трём. Третья- это опасение что мой дайр кинут в архив. Вторая- любопытство ( женское)) либо интерес человеческий.) а первая причина.. Это такое состояние.. Хандра.. Нет , сплин. Что -то не заладится, станет грустно, захочется убежать... А куда мне бежать-то?? Сесть в маршрутку и уехать в Тёплый стан? Кому я там нужна? Я не могу убежать, да даже и не хочу если задуматься. Я здесь нужна. Дома. Но из дома-то и хочется убежать... И иду сюда.. Руки сами ведут. Здесь можно поблуждать, как в лесу, покричать, как под водой, подышать, как в поле полной грудью, лицо каплям дождя подставить. Я читаю только тебя... Посмотрела твои фото. Снова наткнулась на снимок с сигаретой и столбиком пепла. Мы тогда столько курили... Это ведь я на фото?.. Не знаю почему , но я чувствую что это я, даже вижу себя. Но у меня есть сомнение.. Это наверное, что-то подсознательное, какие-то комплексы, обиды.. Я вроде знаю и уверена, но боюсь быть слишком уверенной.. Это ведь я?) я будто даже помню тот день.. И понимаю что с холодильника снято. И прямо запахи чувствую... Задумалась я ,посмотрев на снимок. Ведь вроде, снимали то без смысла и подтекста, а пришла мысль, что я была ,как пепел этот тогда. Отчасти.
И береза... Береза в огне, в тепле фонаря. Она врезана в моей памяти. Листья только вокруг фонаря. Потому что он дарит ей тепло.. Помню, всегда буду помнить. Полка с книгами, на ней разные тома моей жизни. Ты с самым потрепанным корешком, это точно. Я чаще всего возвращаюсь к нашей истории. С разным эмоциями, но чаще всего я блуждаю в мыслях и натыкаюсь на якоря, связанные с тобой и тем временем. И сны. Ты часто мне снишься. Хотя сейчас с моим новым режимом я стала видеть на много меньше снов. Самый потрёпанный корешок... Отчего? От того что запало так глубоко? От того что так ярки были эмоции? Так контрастны? От обиды? От того что сюда легко прийти- крикнуть в тишину- услышать эхо и растворится..или от того что эти возвраты без наказаны, бесконтрольны, так доступны? Ото всего. И я признательна. Я благодарна что у меня есть такое место. Иногда я думаю: если бы мне нужно было убежать- куда бы я побежала?

А я прихожу сюда по двум причинам. Нет,трём. Третья- это опасение что мой дайр кинут в архив. Вторая- любопытство ( женское)) либо интерес человеческий.) а первая причина.. Это такое состояние.. Хандра.. Нет , сплин. Что -то не заладится, станет грустно, захочется убежать... А куда мне бежать-то?? Сесть в маршрутку и уехать в Тёплый стан? Кому я там нужна? Я не могу убежать, да даже и не хочу если задуматься. Я здесь нужна. Дома. Но из дома-то и хочется убежать... И иду сюда.. Руки сами ведут. Здесь можно поблуждать, как в лесу, покричать, как под водой, подышать, как в поле полной грудью, лицо каплям дождя подставить. Я читаю только тебя... Посмотрела твои фото. Снова наткнулась на снимок с сигаретой и столбиком пепла. Мы тогда столько курили... Это ведь я на фото?.. Не знаю почему , но я чувствую что это я, даже вижу себя. Но у меня есть сомнение.. Это наверное, что-то подсознательное, какие-то комплексы, обиды.. Я вроде знаю и уверена, но боюсь быть слишком уверенной.. Это ведь я?) я будто даже помню тот день.. И понимаю что с холодильника снято. И прямо запахи чувствую... Задумалась я ,посмотрев на снимок. Ведь вроде, снимали то без смысла и подтекста, а пришла мысль, что я была ,как пепел этот тогда. Отчасти.
И береза... Береза в огне, в тепле фонаря. Она врезана в моей памяти. Листья только вокруг фонаря. Потому что он дарит ей тепло.. Помню, всегда буду помнить. Полка с книгами, на ней разные тома моей жизни. Ты с самым потрепанным корешком, это точно. Я чаще всего возвращаюсь к нашей истории. С разным эмоциями, но чаще всего я блуждаю в мыслях и натыкаюсь на якоря, связанные с тобой и тем временем. И сны. Ты часто мне снишься. Хотя сейчас с моим новым режимом я стала видеть на много меньше снов. Самый потрёпанный корешок... Отчего? От того что запало так глубоко? От того что так ярки были эмоции? Так контрастны? От обиды? От того что сюда легко прийти- крикнуть в тишину- услышать эхо и растворится..или от того что эти возвраты без наказаны, бесконтрольны, так доступны? Ото всего. И я признательна. Я благодарна что у меня есть такое место. Иногда я думаю: если бы мне нужно было убежать- куда бы я побежала?

А я прихожу сюда по двум причинам. Нет,трём. Третья- это опасение что мой дайр кинут в архив. Вторая- любопытство ( женское)) либо интерес человеческий.) а первая причина.. Это такое состояние.. Хандра.. Нет , сплин. Что -то не заладится, станет грустно, захочется убежать... А куда мне бежать-то?? Сесть в маршрутку и уехать в Тёплый стан? Кому я там нужна? Я не могу убежать, да даже и не хочу если задуматься. Я здесь нужна. Дома. Но из дома-то и хочется убежать... И иду сюда.. Руки сами ведут. Здесь можно поблуждать, как в лесу, покричать, как под водой, подышать, как в поле полной грудью, лицо каплям дождя подставить. Я читаю только тебя... Посмотрела твои фото. Снова наткнулась на снимок с сигаретой и столбиком пепла. Мы тогда столько курили... Это ведь я на фото?.. Не знаю почему , но я чувствую что это я, даже вижу себя. Но у меня есть сомнение.. Это наверное, что-то подсознательное, какие-то комплексы, обиды.. Я вроде знаю и уверена, но боюсь быть слишком уверенной.. Это ведь я?) я будто даже помню тот день.. И понимаю что с холодильника снято. И прямо запахи чувствую... Задумалась я ,посмотрев на снимок. Ведь вроде, снимали то без смысла и подтекста, а пришла мысль, что я была ,как пепел этот тогда. Отчасти.
И береза... Береза в огне, в тепле фонаря. Она врезана в моей памяти. Листья только вокруг фонаря. Потому что он дарит ей тепло.. Помню, всегда буду помнить. Полка с книгами, на ней разные тома моей жизни. Ты с самым потрепанным корешком, это точно. Я чаще всего возвращаюсь к нашей истории. С разным эмоциями, но чаще всего я блуждаю в мыслях и натыкаюсь на якоря, связанные с тобой и тем временем. И сны. Ты часто мне снишься. Хотя сейчас с моим новым режимом я стала видеть на много меньше снов. Самый потрёпанный корешок... Отчего? От того что запало так глубоко? От того что так ярки были эмоции? Так контрастны? От обиды? От того что сюда легко прийти- крикнуть в тишину- услышать эхо и растворится..или от того что эти возвраты безнаказаны, бесконтрольны, так доступны? Ото всего. И я признательна. Я благодарна что у меня есть такое место. Иногда я думаю: если бы мне нужно было убежать- куда бы я побежала?

Еггог

чувство тревожной растроенности ...пишешь и расставляешь всё по местам...
да .это фото с тобой ...было сделано без мысли...и наверно ты не была пеплом ,
просто сгорала ...немногословное настроение ,но спасибо за букву Б после моей А

Почему же расстроенности ? Моя хандра заразительна? По поводу фото. Я помню как мы его снимали. А правда вчера глянула, и вижу метафору. Не то что бы пепел, скорее сама эта сигарета. Куришь её вдумчиво, с расстановкой, пепел столбиком собираешь, аккуратно, чтоб не рассыпать.
Мне кажется с годами можно и алфавит сложить.

я сюда прихожу когда внутри всё идёт вразнос ,пронзительность бытия иссушает
смысл жизни ...обратная сторона душвного подъема ...бывает взрывает в творческое ...
если ничего там(в физическом смысле) не делаю .то прихожу сюда сгрузить
мысли и чувства ...разве это в целом не расстроенность?
а алфавит в каком смысле собрать?

Ты какой-то потерянный и плохо меня понимаешь , даже странно. Ты выше писал что я ответила на твою А я ответила своей Б.. Вот я и пишу что алфавит может сложится со временем.
Был бы тюнер у меня для души, я б тебе подарила от души)))

я немного потерялся) много думаю о другом ...о безвременье ...пустоте ,пространстве ,времени ...
я бы многое тебе рассказал ,но это не принесет радости в твою душу )состояние какой то прострации
и отчуждения ...я не хочу это обсуждать ,по крайней мере сейчас
спасибо за тюнер) тебя вдруг стало очень много ...сложно включить все и остаться собой ...есть привычки быть
в какой то обособленной форме созерцания и созидания,а тут интерактив такой )

Очень много меня- это как? Слишком? Какая эмоциональная окраска у этого "очень"?
Я сама вот выливаюсь в строки, пишу, пишу. Наверное потому , что сейчас есть желание, необходимость.. Спрашиваю о тебе, потому что искренне интересно..Я выше писала, про то , что возвраты к прошлому, путешествия сюда- безнаказаны, бесконтрольны и доступны. Вот так каждый раз, делаю шаг сюда, и задумываюсь, а нужно ли ? Мне нужно, раз иду. Зачем? Почувствовать себя.. какой? Может просто почувствовать себя. Не могу разобраться. Это не как писать с пьяну смски бывшим.)) это как находить старые записки , вывалившиеся из бутонов цветов, между книг.. Это как прийти постучать в дверь, сказать Билл Гейтс -лох. А тебе открывают и сразу приглашают на кухню, чаем поют и в глаза смотрят, точнее в душу)) . Я бы может и пришла, на удачу , без предупреждения, ,в редкий момент, провела бы пальцем по стене, к окну бы подошла, провела бы рукой от ушей до хвоста, помолчала бы, послушала и сказала о том что на душе, метафорами. И ушла, пропав. Но это лишнее , наверное. Бередить что-то сокровенное неправильно. Разве что почувствовать родное. А вдруг это родное перестало быть таковым?ведь возможно.. И бессовестно это на пороге стоять без приглашения. И это ведь не в музей сходить где экспонаты бездушны.
Наверное, для этого и есть эта комната, это пространство, в которое каждый из нас приходит за своим. Но я часто мысленно еду в маршрутке по энергетиков , высматривая нужный дом, вспоминаю этаж, поднимаясь по лестнице. И стою молча перед дверью в задумчивости.
Вот писала, и интересно стало, а ты бы открыл? Я вот например , как маленькая, когда в дверь звонятся , затихаю, прячусь и никогда не открываю, если не жду звонка. И левые номера не поднимаю, и к городскому не подхожу. Осталось только с ногами забираться на диван и прятаться под одеяло)
Даже смешно стало, я звонюсь , а тебя не то , что дома нет)) ты спишь, своим крепчайшим сном, что не растолкать ) и не слышишь)..
Кстати, ты один раз читаешь переписку или перечитываешь слова? Я всегда по несколько раз. В диалоге-то все понятно, в общем. А вот твои посты.. Для них Нужен порой спец переводчик, или призма. Но я все всегда читаю ни по разу. И ты извини,телефон иногда правит текст до неузнаваемости. Я постараюсь проверять) ..
И если меня нестерпимо много , то я могу сократится) или просто дать передышку. Или уйти. На время естественно)) но время оно ведь безгранично..просто хочется так много сказать, вдруг завтра я забуду дорогу сюда и приду через год? ..

буду отвечать снизу вверх ...не забудешь и не пропадешь на год ,если только от злости ...
не получается отвечать снизу вверх ,сумбур получается ...не разделить на темы ...
много тебя ,это тишина и вдруг эфир взрывается радостным голосом и начинает
рассказывать тебе о тебе ...окраска ...я чувствую волнение и неизвестность ...подзакрываюсь
немного ...у тебя ведь есть ключи от Зиона ) у меня наверно тоже раз ты ищешь себя и спрашиваешь
где ты и кто ты ...ведь мы ищем только тех кого помним ...а практически всегда открываю ,только
недавно два раза не открыл ,сквозь сон ,знал что почтальон ,мысленно извинился и заснул дальше ...
и кто то был еще звонили соседям сначала ,так что реклама или ещё что лестничное ,но открывать было лень
...а вообще открыл бы ,чего бояться?)
да ,перечитываю ...и бывает своё перечитываю и правлю ...или стираю ...иногда думаю ,какая же тупость
написана ) о чем думал когда писал ...
если тебя будет через край ,то я возьму timeout.Объяснял причины своего замешательства ...

От злости меня становится ещё больше..) а вообще вся я в том чтоб явится и радостными потоками начать изливаться. Сейчас изливаться особо не кому. Мало кто помнит или знает дорогу к моему дому, да и ценности меняются. Зато во мне развилась черта, я могу заговорить с человеком на улице. Обо всем. Вот сегодня день богат на живые беседы. Бабушка у церкви просила помощи, со сложной историей , просила по сути тысячу, но не на руки , а отвезти то ли в больницу, толи в хостел. "За койку-место" Она путалась.. И синяк под глазом. Но вид приличный в остальном, глаза светлые.. Говорили, а она плакала . И ещё два мужчины в годах, с добрыми бородами. Одного Лиза опасалась, а к другому пошла улыбаясь. Интересно-как выбирает ребёнок)? И беседы все эти при церкви, светлые, и на душе после них тише.

По моим приходам , по-моему скоро можно будет сложить график снов моего лисёнка)

Кстати я звонилась бы в дверь. мне теперь как-то неловко. Вдруг ты будешь теперь нервничать, когда будет звонится почтальон? Или ждать.. Ты не жди, чудеса если и случаются то в самый неожиданный момент.

я уже справился с собой ...конечно ладони липнут к столу ) но я знаю ,как смотреть тебе в глаза.
про чудеса всякие знаю ) волшебством занимался ,знаю основы неожиданных появлений )
бабушка просила о помощи ...наверно помог бы ...но не сильно вникая ...устал от этих тяжб
людских ...как ни послушай ,всё сплошь калеки да обиженные жизнью и прочим ...слезы размазывают
руки тянут ...скорбь в сердце впечатывают ...не отталкиваю ,но и тянуться не буду ...всё нам приходит по пути
наше ...а не наше на чужом пути )

А было с чем справляться?) а я не могу твой взгляд даже мысленно держать, смущаюсь , улыбаюсь и прячу глаза. Помнишь когда мы виделись последний раз?)

наверно с чем то было ...
помню ...на Ломоносовской ...у тебя ногти йодом были покрашены и ты на остановке стояла
я с Карлом с халтуры ехал ... пригласила в гости
меня и Карла ...похвасталась покупкой нового стола ...предлагала покурить ...
и потом мы ушли ...больше не виделись ...

Ногти йодом)) забавно, сто лет так не делала.с памятью у тебя все отлично) это было 31 декабря между прочим,2008 года.
Новый стол.. Ты сказал, и я задумалась. До сих пор висит твой рисунок и , маленький с фразой про "перекрестье глаз". Смотрю часто, рефлексируя.

это было лето ...предыдущий день был жарким ...начало лета ...или май ,но никак не 31 декабря )

Мы встретились 31 декабря. Я вязала шарф в подарок на новый год. Прямо на остановке, Второй и предпоследний шарф в своей жизни. Я не успевала довязать и у меня кончилась шерсть, за ней то я и ездила. Это совершенно точно было 31 декабря. Я была в полном восторге от того что встретила тебя в Новый год. Чудеса ведь встречаются под Новый год)

да ...точно была такая встреча ...около самой Ломоносовской ...
разве не после НГ мы встретились на остановке около Пятерочки?

Если ты про Пятёрочку у володарского моста, то это именно там мы и встретились 31 декабря) и ты ехал с халтуры с Карлом) как его имя, я забыла? Санек? Или у меня перепуталось все Саши, ведь двух твоих соседей, один , что ел ягель, и второй что приносил нас еду со съёмок в контейнерах и подарил мне татарский платок, звали Сашами?) кстати второй по телефону дал мне совет по поводу кислых щей, использовала каждый раз) ты расстался с этими людьми ? А как Андрюха? Ты с кем-нибудь общаешься из тех людей что мне знакомы?
Вот вспомнилось что ты мне буфер ещё дарил на Новый год.. Интересно на какой) обещал наушники, подарил, я их сломала и ты подарил колонки)))

Если ты про Пятёрочку у володарского моста, то это именно там мы и встретились 31 декабря) и ты ехал с халтуры с Карлом) как его имя, я забыла? Санек? Или у меня перепуталось все Саши, ведь двух твоих соседей, один , что ел ягель, и второй что приносил нас еду со съёмок в контейнерах и подарил мне татарский платок, звали Сашами?) кстати второй по телефону дал мне совет по поводу кислых щей, использовала каждый раз) ты расстался с этими людьми ? А как Андрюха? Ты с кем-нибудь общаешься из тех людей что мне знакомы?
Вот вспомнилось что ты мне буфер ещё дарил на Новый год.. Интересно на какой) обещал наушники, подарил, я их сломала и ты подарил колонки)))

это была точно не зима ...асфальт был сух и я был в футболке ...зимой мы встретились около магазина пряжи
а та встреча была в летнее время ...
Один Саша сосед, который подарил тебе платок и приносил еду со съемок ,умер в съемной комнате от эпилепсии ...решил много пить
это было уже не у меня ...Карл ,он еж ягелеед ...уже не общаемся ...облажался ещё пару раз и был потерян по времени год назад что ли
с Андрюхой изредка общаемся ...коллекционируем пробки от пива параллельно ..у него дочь родилась (уже лет семь ей вроде)
с Женей тоже не общаюсь ,пытался подставить меня на крупную сумму ,но сам погорел на этом ...где то скрывается от кредиторов ...
с Максимом вот ещё общаюсь ...в походы ездим ,пьянствуем изредка .У него сахарный диабет ,поэтому он теперь пьёт гораздо чаще ...
про колонки помню всё смутно ) наушники помню ...на Апрашке покупали с какими то шмотками ...

Нет в Новый год мы встретились у володарского моста, я уже купила пряжу на Елизаровской и ехала домой. Ты был с парнем, я забыла как его зовут. У него ещё девушка была и они снимали что то в центре. Мы как то были у них в гостях.
Саша умер от эпилепсии. Жутко стадо. Ты пишешь решил много пить- это поспособствовало. А как ты узнал? Про ягель- это я писала про парнишку , узбек он был или кто? Такой смугленький, он тоже снимал , до того которого уже нет в живых.
Андрюха молодец) здорово что дочка)
С Женей все ясно.
А что за Макс?

Может и был какой то парень ...не помню такого ...помню встретились ...был момент пряжи и ты сказала что к НГ вяжешь кому то шарф ...мне казалось что мы вдвоём встретились ...точно Усть- Илимский олень ...забыл про него ) к нему ещё дружбан приехал ,ещё деревяннее чем он и они куда то сами съехали ...не помню ...про Сашу узнал ,так как он переехал в комнату у Андрея на каменноостровском ..про эпилепсию я давно уже знал ...а про то что он решил спиваться то в этом не участвовал ,видимо так ему легче было ...в той комнатке и умер ..мы потом с Андреем в крематорий ходили попрощаться .. Его батя приезжал забирать тело и кто то из театральных был ...не знакомились...максим ,а может ты видела пару раз ..небольшого роста парень ..темноволосый ...