бля остопиздило всё ...забиваю голову всем чем угодно ...

наркотой ...пивом ...разгноворами которые мне нахуй ненужны

всебляпиздец(простите за мат но так надо) чуткости проблемы

всестороннесть заебанности ...все тупые рожи надоели ..хочу видеть

ощущать ...жить бля хочу ...но все как всегда ..отдаешь

а нахуй нен нужно ...сука становишься мудаком ...так бля

все бросаются лечить ..мол так нельзя ...да не ебет

я никому уже не верю ...начинаю сдавать позиции ...

устал бля воевать со всеми подряд ...то это не так ..

не хочу никому угождать ...могу пойти на уступки ...но меняться

подстраиваться не хочу ..дом мой бля заебал ...безжизненная коробка

..мне не вдохнуть туда жизнь ...бля все нахуй выброшу ...

оставлю книги ...кровать и пару пузырей пива ...сука слов не

хватает чтобы выразить все дерьмо что плещется в стенках

души унитаза ...и не смыть епт ...бачок сломался ...

аннотации ассоциации ...все в жопу ...да повержен мой идеализм

я разочарован ...во всем практически ...все ложь глупая безжизненная ложь ...и я часть этой лжи ...чего ради пердеть стараться

если мне это все самому ..даже мне не нужно ...да бля я сам

многое разрушил ...и потерял ...но ничего настоящего не нашел

и вроде я уже заплатил за все свои ошибки ...где я ктоя ...

да хер его знает ...и я уже не знаю ...что я сам по себе

представляю ...не хочу писать о позитиве ...нету у меня его

хочется набить кому нибудь ебучку ...в пух и прах ...

или просто выйти из дома и никогда ...совсем никогда не возращаться

да я уже психом становлюсь ...простых вещей я не понимаю ...

что есть правда ...а что есть ложь не разбираю ...

наорал на всех ...и ушел ...да я знаю что всем похуй до

меня и что я там внутри себя думаю ...я не замечательный

я старался быть нормальным и измениться ...что то получилось

многие грани отхавал по полной программе ...и хочу просто остановиться

но не опереться ..не на что ...я никто ...

я уже галлюцинация самого себя ...вроде здесь а вроде во сне

монотонно и лаконично живу ..как робот ...

раскрасить бля в живое ..нету красок ...

отдать тепло ...нахуй не нужно ...нету

пустота ...радости тупые бля радости ..сводятся к минимуму

к для пиву водке и прочей туманящей хуйне ...мат

да заебал мат ...но звучит грубее ..и злее чтоли ...

доброта да нахуй её ...что то будет всегда болеть

и к прошлому не отнести ...все во мне конфликтует

всем дать шанс ...и отобрать возможность самому выбрать

что есть хорошо ...бывает ...подступая к грани

смотришь назад ...а там ничего ...дайте мне что нибудь

создать ...большое запоминающееся ...чтобы радовало

вас всех всегда ...и я согласен навсегда пропасть

как будто моя роль еще не сыграна ...но ожидание возможности

заебало ...силы трачу на созидание ...но я хочу творить

правильно сказать ...а кто тебе мешает ...да никто

внутри не упорядочить ...ничего хаос ...ложь ...куски правды

и ничего уже навсегда не святого ...не найти чтоли ниточки

сбился с пути ...куда идти ...я растерян разбросан

по кусочкам расписан ...посчитан ..и сам для себя теряюсь

будто кукольность ...ручка сюда ...ножка туда ...работа

нести приколотить ...залить ...еда в рот...жевать до полного

измельчения ...мне себя не хватает ...как рваный парус вроде

что то держит ..а посредине дыра ...только края полощутся на ветру

захлестывая меня порывами ветра ...чувства пылают ...но огонь

не греет а палит ...сгораю ...я хочу убить в себе эту

апатию ...безарзличность к самому себя ...самолюбие

я забыл что это такое ...есть понятия что то надо ...

и грузишь эти кирпичи в повозку и тащишь на последний этаж

небоскреба и стоя на краю пропасти ..сбрасываешь эти кирпичи

туда вниз ..чтобы вдребезги ...осколками по стенам ...

каждый подпишешь ...за любовь ...за счастье ..на Берлин

за Родину ...за Сталина ...ура кобура ...с безысходностью

в руках несешься по дороге и думаешь куда повернуть ...

все равно выхода пока нет ..так чтобы не стоять на одном месте

бежать ...от этой депрессии ...где свет ...в конце туннеля

где туннель ...не успеваю ...ничего не развернуть ...

не зная насколько меня еще хватит ...людей практически не вижу ...

может я уже ничего не вижу ...все кто был вроде дорог

либо уроды (а может наоборот ) либо покинули этот грешный мир

...где тепло около которого можно погреться без угрозы

сгореть или отдать душу за искорку в глазах ...я опять скуриваю

по две сигареты подряд ...и мне не важно что это плохо

хуево будет утром ...а сейчас я хоть какие то слова воткну

в бумагу и заставлю мозг хоть как то разрядиться ...

но чувствую этого мало ...я хочу и и не хочу ...нужно ли

это всё кому то ..нет я не о любви не о поцелуях ...

мысли ...терзания ..как мучения юного Вертера ...все сносит голову ...

пойду курить зашкаливает все датчики ...хочу ответов

на вопросы ...что не убьет то сделает сильнее ...

но через наши слабости ...выйти на дорогу а там никого

идти подбирать бумажки ...считать окна в домах ..

42 горит ...816 не горит ..74 люстры на три лампочки

и 11 на две лампочки ...7 форточек открыто ...а две парадные открыты настежь ...спать не хочу ...но кота покормил

всё крутится ..я слышу ...я живу ..а я как с испорченным зрением

вижу что просто существую ...фатальна каждая мысль в своем окончании

логической цепочки ...сжимает грудную клетку ...левым глазом слеза

пробивается наружу ..тополиво смахиваю не дай бог кто увидит ..

вера в самого себя иссякает ...сколько еще рвать бессмысленность

рутинной ночи ..вся эта писанина стравливает понемногу давление

хаотичности ...не хочу этого хаоса ..становлюсь затравленным

зверем ...затьравленным самим собой ...цели бредовые ...

идельности нет и не будет ...все цепь случайности ...

или есть смысл предопределенности ...истина ты в чем ?

во мне или во всех сразу ...не хочу этого знать ...но получается

всем своим существом стремлюсь к чему то ...чего сам не понимаю

молчанием крика стараюсь пробиться к тому что болит ...

и одиночеством усугубляю свою легкость бытия ...молоко с сигаретой

на ночь ...чашка чая с запахом китикета от руки ...

маршрутное такси с злобой в чужих глазах ...километр пешком с морозными вздохами и влажностью в глазах от ветра ...

затхлость каморки с опять же чаем и разговором о том что

я мудак ...ничего не отвечаю ...потому что знаю что каждый

по своему мудак ...переодевание на грязной доске ...

дырявый шерстяной носок и ботинки с разными шнурками ...

фальшивые улыбки с надеждой в голосе ...Все находится в войне со всеми как в общественной.. так и в частной жизни.. и каждый с самим собой...

как я порой ненавижу споры ...о том как грамотно вьебать время

...как грамотно шнуровать ботинки ...бездушность в глазах

но оживление при слове деньги и должны заплатить ...

как будто всех подменяют ...а когда теряются на банальных

вещах подсказываешь направляешь ...подсказываешь

чувствуешь крик о помощи в глазах ...но при этом всем остаешься

один если тебе самому паршиво на душе ...темнотою не извести всю

истину дня ...каждый уголок начинает просить и молить о темноте ибо несет информацию ночи ко дню ...а день лишь освещает эту правду

перечитал ..полный бред но со смыслом ..головоломка для идиота

Время уносит все...длинный ряд годов умеет менять и имя... и наружность и характер и судьбу... (Платон) звать на помощь ...

когда тебе херово не в моих силах ...я замыкаюсь и закрываюсь

боюсь показаться болезненно нервным и слабым ...было время

когда мне хотелось этим всем накипевшим поделиться ..но в большинстве

случаев все заканчивалось монологичным изложением в темноту ...

примерно как и сейчас ... все я устал ..пойду что нибудь куплю

в ларьке ...спасибо всем и каждому в отдельности если хватит сил

дочитать ЭТО все до конца ...спасибо за то что вроде приняли часть

моего сумасшествия на себя ...самое главное не сдаваться )