и вот когда стоишь на пороге и помнимаешь что вот оно ...свобода и боль слитые воедино рвуться из тебя и криком своимпугаешьодинокихпрохожих ...прорыв Зверя подсознаия ...как же там внутри всё запущено ...вроде сказал же что все до новых встреч ...ан нет я опять здесь ...слевой стороны так тяжело ...может я сдохну наконец ...все остопиздело ...враги мучения терзан ...правильностьнесоответствиеобщимпризнакам глупого обывательства

Боже забери эту боль что накопилась во мне ...это же больно в конце

конце концов ...суецид это не по мне ...конечно прыгнуть на асфальт это роматично

но глупо ...мля ...или проще БЛЯ ...остывают руки ноги в прдверии

нынешнего дня ...неужели я такой пустой что энергией наполенные дни мои

остались далеко лишь только позади ...и влаченьем жалким плачем

неможного существа ..кричу о помощи Всевышенего ..о боли разъедающей мой разум

о сопереживании тем людям которым сделал больно ..

да я сам стоял на пороге на том самом пороге суИцида

звучит жалко и нелепо ...но я там был и у меня не хватило смелости

отправится в мир иной ...ужас воскликните Вы ...холерик

слабак ...но есть усталость своя личная ..меня переполняет порой

я кричу .ю..но сам себя не слышу ...это ли не ужасно ...

что варится во мне самом ...когда сердце кричит визжит

а душой закрывает как саваном это дело ...

и никакой жалости ...прошу Вас никакой жалости ..я немало приложил усилий дабы достичьэтого говна в котором сижу по уши ...бокалом с темной дурманящей жидкостью

я обретаю легкую свободу в том что писать не переписать ...

о себе самом ...это же Мой дневник ...наверное кто прочитав будет думать что вот и сьехала у товарища крыша ...

ДА БЛЯ ПОБЫСТРЕЕ БЫ ОНА СЬЕХАЛА ...помню ...я помню когда я был поистине счастлив

я опять так хочу ...чтобы рвало сон мой на куски в предверии утра

искать и умереть было не жалко чтоли

я небритый сижу и пью пиво и пишу всякую в принципе чепуху

.Ктото это прочитает и посмееется ...ну а кто то этого вообще никогда не увидит

ну и слава Богу что так может произойти ...

ps спасите меня от самого себя ................................пожалуйста

ззы вдруг получится ......lll

счастье ..так много вложено в это слово мною ..

гармония ..равновесие ..что то выводит из себя ..что то оставляет нежится

на волнах взаимопонимания ...какие то камешки прощаешь ...

ну а какие не приемлешь ни в каких напчинаниях ...запутаться вполне легко

что я в принципе и делал до недавнего времени ..путался ..вполне и сейчас путаюсь или

заблуждаюсь в своих рассуждениях до полного кризиса ...воплями о помощи порой внемлет душа ..пытаешься спасти то немногое что дано человеку от существа его ...

сейчас ощущаю себя на развалинах прошлого и котлована для будущего

смотрю на стены картинки прошлого ..от каких т о весело и радостно ...

ну и скамо собой какие то вызывают грусть тоску ...надо строить типа будущее

вот так ..так что когда мы еще все увидимся ..не знаю Малка. eva . Rnessa.

не знаю ..но знаю что пожелаете мне удачи ...за что Вам огромное спасибо

я не умираю и не в ДП ...все хорошо ..даже нормально ...порой что то гложет

но я ЖИВ ..а это уже что то да значит ...так что увидимся еще

я не прощаюсь но говорю до новых встреч ..

P.s. желаю всего и всем

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

не соображаю

бля остопиздило всё ...забиваю голову всем чем угодно ...

наркотой ...пивом ...разгноворами которые мне нахуй ненужны

всебляпиздец(простите за мат но так надо) чуткости проблемы

всестороннесть заебанности ...все тупые рожи надоели ..хочу видеть

ощущать ...жить бля хочу ...но все как всегда ..отдаешь

а нахуй нен нужно ...сука становишься мудаком ...так бля

все бросаются лечить ..мол так нельзя ...да не ебет

я никому уже не верю ...начинаю сдавать позиции ...

устал бля воевать со всеми подряд ...то это не так ..

не хочу никому угождать ...могу пойти на уступки ...но меняться

подстраиваться не хочу ..дом мой бля заебал ...безжизненная коробка

..мне не вдохнуть туда жизнь ...бля все нахуй выброшу ...

оставлю книги ...кровать и пару пузырей пива ...сука слов не

хватает чтобы выразить все дерьмо что плещется в стенках

души унитаза ...и не смыть епт ...бачок сломался ...

аннотации ассоциации ...все в жопу ...да повержен мой идеализм

я разочарован ...во всем практически ...все ложь глупая безжизненная ложь ...и я часть этой лжи ...чего ради пердеть стараться

если мне это все самому ..даже мне не нужно ...да бля я сам

многое разрушил ...и потерял ...но ничего настоящего не нашел

и вроде я уже заплатил за все свои ошибки ...где я ктоя ...

да хер его знает ...и я уже не знаю ...что я сам по себе

представляю ...не хочу писать о позитиве ...нету у меня его

хочется набить кому нибудь ебучку ...в пух и прах ...

или просто выйти из дома и никогда ...совсем никогда не возращаться

да я уже психом становлюсь ...простых вещей я не понимаю ...

что есть правда ...а что есть ложь не разбираю ...

наорал на всех ...и ушел ...да я знаю что всем похуй до

меня и что я там внутри себя думаю ...я не замечательный

я старался быть нормальным и измениться ...что то получилось

многие грани отхавал по полной программе ...и хочу просто остановиться

но не опереться ..не на что ...я никто ...

я уже галлюцинация самого себя ...вроде здесь а вроде во сне

монотонно и лаконично живу ..как робот ...

раскрасить бля в живое ..нету красок ...

отдать тепло ...нахуй не нужно ...нету

пустота ...радости тупые бля радости ..сводятся к минимуму

к для пиву водке и прочей туманящей хуйне ...мат

да заебал мат ...но звучит грубее ..и злее чтоли ...

доброта да нахуй её ...что то будет всегда болеть

и к прошлому не отнести ...все во мне конфликтует

всем дать шанс ...и отобрать возможность самому выбрать

что есть хорошо ...бывает ...подступая к грани

смотришь назад ...а там ничего ...дайте мне что нибудь

создать ...большое запоминающееся ...чтобы радовало

вас всех всегда ...и я согласен навсегда пропасть

как будто моя роль еще не сыграна ...но ожидание возможности

заебало ...силы трачу на созидание ...но я хочу творить

правильно сказать ...а кто тебе мешает ...да никто

внутри не упорядочить ...ничего хаос ...ложь ...куски правды

и ничего уже навсегда не святого ...не найти чтоли ниточки

сбился с пути ...куда идти ...я растерян разбросан

по кусочкам расписан ...посчитан ..и сам для себя теряюсь

будто кукольность ...ручка сюда ...ножка туда ...работа

нести приколотить ...залить ...еда в рот...жевать до полного

измельчения ...мне себя не хватает ...как рваный парус вроде

что то держит ..а посредине дыра ...только края полощутся на ветру

захлестывая меня порывами ветра ...чувства пылают ...но огонь

не греет а палит ...сгораю ...я хочу убить в себе эту

апатию ...безарзличность к самому себя ...самолюбие

я забыл что это такое ...есть понятия что то надо ...

и грузишь эти кирпичи в повозку и тащишь на последний этаж

небоскреба и стоя на краю пропасти ..сбрасываешь эти кирпичи

туда вниз ..чтобы вдребезги ...осколками по стенам ...

каждый подпишешь ...за любовь ...за счастье ..на Берлин

за Родину ...за Сталина ...ура кобура ...с безысходностью

в руках несешься по дороге и думаешь куда повернуть ...

все равно выхода пока нет ..так чтобы не стоять на одном месте

бежать ...от этой депрессии ...где свет ...в конце туннеля

где туннель ...не успеваю ...ничего не развернуть ...

не зная насколько меня еще хватит ...людей практически не вижу ...

может я уже ничего не вижу ...все кто был вроде дорог

либо уроды (а может наоборот ) либо покинули этот грешный мир

...где тепло около которого можно погреться без угрозы

сгореть или отдать душу за искорку в глазах ...я опять скуриваю

по две сигареты подряд ...и мне не важно что это плохо

хуево будет утром ...а сейчас я хоть какие то слова воткну

в бумагу и заставлю мозг хоть как то разрядиться ...

но чувствую этого мало ...я хочу и и не хочу ...нужно ли

это всё кому то ..нет я не о любви не о поцелуях ...

мысли ...терзания ..как мучения юного Вертера ...все сносит голову ...

пойду курить зашкаливает все датчики ...хочу ответов

на вопросы ...что не убьет то сделает сильнее ...

но через наши слабости ...выйти на дорогу а там никого

идти подбирать бумажки ...считать окна в домах ..

42 горит ...816 не горит ..74 люстры на три лампочки

и 11 на две лампочки ...7 форточек открыто ...а две парадные открыты настежь ...спать не хочу ...но кота покормил

всё крутится ..я слышу ...я живу ..а я как с испорченным зрением

вижу что просто существую ...фатальна каждая мысль в своем окончании

логической цепочки ...сжимает грудную клетку ...левым глазом слеза

пробивается наружу ..тополиво смахиваю не дай бог кто увидит ..

вера в самого себя иссякает ...сколько еще рвать бессмысленность

рутинной ночи ..вся эта писанина стравливает понемногу давление

хаотичности ...не хочу этого хаоса ..становлюсь затравленным

зверем ...затьравленным самим собой ...цели бредовые ...

идельности нет и не будет ...все цепь случайности ...

или есть смысл предопределенности ...истина ты в чем ?

во мне или во всех сразу ...не хочу этого знать ...но получается

всем своим существом стремлюсь к чему то ...чего сам не понимаю

молчанием крика стараюсь пробиться к тому что болит ...

и одиночеством усугубляю свою легкость бытия ...молоко с сигаретой

на ночь ...чашка чая с запахом китикета от руки ...

маршрутное такси с злобой в чужих глазах ...километр пешком с морозными вздохами и влажностью в глазах от ветра ...

затхлость каморки с опять же чаем и разговором о том что

я мудак ...ничего не отвечаю ...потому что знаю что каждый

по своему мудак ...переодевание на грязной доске ...

дырявый шерстяной носок и ботинки с разными шнурками ...

фальшивые улыбки с надеждой в голосе ...Все находится в войне со всеми как в общественной.. так и в частной жизни.. и каждый с самим собой...

как я порой ненавижу споры ...о том как грамотно вьебать время

...как грамотно шнуровать ботинки ...бездушность в глазах

но оживление при слове деньги и должны заплатить ...

как будто всех подменяют ...а когда теряются на банальных

вещах подсказываешь направляешь ...подсказываешь

чувствуешь крик о помощи в глазах ...но при этом всем остаешься

один если тебе самому паршиво на душе ...темнотою не извести всю

истину дня ...каждый уголок начинает просить и молить о темноте ибо несет информацию ночи ко дню ...а день лишь освещает эту правду

перечитал ..полный бред но со смыслом ..головоломка для идиота

Время уносит все...длинный ряд годов умеет менять и имя... и наружность и характер и судьбу... (Платон) звать на помощь ...

когда тебе херово не в моих силах ...я замыкаюсь и закрываюсь

боюсь показаться болезненно нервным и слабым ...было время

когда мне хотелось этим всем накипевшим поделиться ..но в большинстве

случаев все заканчивалось монологичным изложением в темноту ...

примерно как и сейчас ... все я устал ..пойду что нибудь куплю

в ларьке ...спасибо всем и каждому в отдельности если хватит сил

дочитать ЭТО все до конца ...спасибо за то что вроде приняли часть

моего сумасшествия на себя ...самое главное не сдаваться )

брызги капель по крыше машины ...яркие всполохи вывесок

смазанные обрывки уличного гама ...я лежу на заднем сиденье

запрокинув голову за ящик с пивом ...пытаюсь смотреть

на небо но глаза подводят ..так и норовят закрыться и

заставляю не проваливаться в забытье ...вспоминаю

утро или просто яркий солнечный день ...вся моя семья

в сборе ...все одеты в белое ...даже я ..еще тот грязнуля

..я скачу по ступеням ...мама смеется ...папа улыбается

и всё покрыто самым что ни на есть ослепительным белым

светом что не режет глаза ...а приятно выделяет лица и руки

на общем фоне ...к чему я это не знаю ...но вот вспомнилось

а я лежу на заднем сиденье машины и она мчится по ухабистой дороге

к кому то на дачу ...мне передают косяк ...затягиваюсь неспешно

впереди долгое время выпадания из реальности ...усугубляю

борьбу с забытьем ...витаю между кашлем и небом ...

пиво по моему пролилось на коврик ...и Тоха будет пищать

о своей драгоценной машине ...а я ничего не понимаю из

того что меня окружает ...смена состояния ...рутина на полет

искрами пролетают фонари ...темнота подсказывает мне что

из города мы выбрались ...на какой то особо неудачной кочке

банка с пивом оставляет синяк на спине ...но об этом я узнал

только утром ...сзади слышны сигналы следующей за нами второй машины

набитой такими же придурками как и мы ...музыка гремит

и лишь пятиминутное молчание радует мои уши ...проехали пост

ДПС ...и корн опять падает вместе со мной в глубины сознания

бессознательного падения ...мы догнали дождь который моросил сегодня

с утра ...приятная легкая свежесть ночи врывается сквозь

приоткрытое стекло ...протуберанцами разгоняет табачный дым

смахивает мне на лицо какую то ниточку ...она тут же начинает

щекотать мне щеку ...безудержным приступом смеха стряхиваю её с себя

и заставляю (не специально ) остановиться обе машины потому что рулить

в хохоте нельзя ...заснул ...

протуберанцем по глазам

всполохами ожогов по рукам

лежит в ладони верный Инграм

в канистре Священый мой напалм

с оскалом в зеркало ни взгляда

злоба и ярость вот то что надо

не ходите дети в Африку гулять

там я раскрепощаюсь снова и опять

в зрачках отражение хрипящего огня

сейчас добавлю ...иду канистрою гремя

ну чтож поделать надо клапаны травить

вот сейчас огонь лишь слабо пышет

зверем прижат ногой к земле

готовится вскочить и мигом выше

но жар пока его у меня на поводке

все готово главное вовремя уйти

детонатор инициатор время жар

взрыв и огромный пузырящийся пожар





:

вроде мысли на ладони ...вот бери их и думай

сколько в тебя влезет ...ан нет тупая голова

глаза почти не закрываются ...сил килограммы

даже тонны ...этакий терминатор ...хе зе

хотел бы перезагрузить ..перезапустить систему

что то стартануть сначала ...но в тоже время нельзя

сделать откат на лет пять назад ...рубаю своё здоровье

и разум на работе ...ловлю себя на патологии ...

как уже говорил однажды *хочется что то спасти

и умереть* ...*задумался * нет не в смысле суецида

не помню к чему я так думал ...все вокруг разрывается

на маленькие ниточки ...распускается на ветру непогоды

часть улетела в форточную дыру ...а другую часть

я держу в руке ...но вязать не умею ...

или не хочу ...состояние :

1 спина *выпрямился*

2 рука правая *приподнял*

3 рука левая *тоже приподнял*

4 нога правая *выпрямил*

5 нога левая *как ни странно тоже выпрямил *

6 пресс *покашлял *

7 нёбо *пошевелил языком*

8 глаза *попытался закрыть *

вроде всё ...и это всё болит неимоверно

...и не подумайте что я жалуюсь ...я пишу для будущего себя

чтобы я прочитал и больше так никогда не делал ...

уже пожалел что довел себя до крайнего соотояния

физической усталости ...а домой неохота идти

скукота ...пыль ...не отдыхается там ...

вот я обратил внимание ...что вне дома я собран подтянут

...а дома как будто расплываюсь на пороге ...

и потом лужей ленивой ползаю по квартире и потребляю

информацию ...пищу и прочее

состояние между сном и явью ...все нечеткое

размытое и смазаное ...похоже вырубаюсь ...

буду фиксировать свои ощущения и действия

пока вроед могу писать ...о чем то написать надо

занять мозг ...вот нога нервно дергается ...перестала

монитор пару раз становился просто светлым пятном

в глазах словно песок насыпан ...не закрыть

слипкнот ...хм стоит наверно собраться силами

ведь надо что то сделать с этим вырубанеим

оврожлдждш....вот опять рубануло

отключает неожиданно ...вроде моргнул а бах и лицо на клаве

пищмт о сем то юююплывет все юююфокусировка зрения

сбтламь кнопеи где то здесь ..а еще мне кажетсч

что слева кто то сторит ...и пчлитсч на меня

отключение ..потом потянулся и очнулся

надо на свежий воздух ...курить ..забавно не правда ли ?

зевнул так чуть рот до ушей не порвался ...

музыка вроде ритм сердцебиения дает ...

надо поиграть во что нибудь ...

поубивать в патологически огромных количествах

глобально тотальный дестрой ...

ждывиорыждвлоижыдлвримлт пальцы активны

-- .\ - \ ==5

как хочеться кричать ...кричать без удержу во всё горло

чтобы проснулись все соседи ...чтобы лопнули стекла

слушаю Korn ...и внутри все рвется ...мечется и выхода нет

аккумуляция энергии ...никому ненужной энергии ...

в безумных количествах ..свернуть горы пожалуйста ...

вычерпать ложкой море ...ХОЧЕТСЯ ...А МАЛО ЛИ ЧЕГО ХОЧЕТСЯ

НИЧЕГО НЕ СРАСТАЕТСЯ ...КИПИШЬ И ПОПУСТУ ...АААААААААААА

ФАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААК

кризис ...а в чем кризис ...в несоответствии моих желаний

...возможностей ...сопереживаешь ...чувствуешь всё и каждого

...я устал всех понимать ...и не отказаться ...словно

стакан с водой прирос к руке ...пытаешься его выпить

а вода как застыла ...не льется ...и бросить не можешь

...хм видимо сьезжаю потихоньку ...забавненько )))