моё сердце аццки колотится в жизни моей ..
и это не любовь а просто чувство жизни прямым впрыском
вымывает остатки всех таких глобальных
философий в пучину сумасшествия и свободы ..
быть может это просто свобода ...свобода от смысла ))

слеплено всё наспех ..одной строчкой в рекламном буклете ..
вдруг кто купит ..и не купили ...и не нужен этот мир никому ..
ни богам неведомой юдоли ...ни смертным жаждущим лишь лени ...
биоробот мой не станет больше курить ..но душою хочу быть пьян ..
чтобы время побыстрее прошло и гоу на плазменную сферу ..
меня там вроде ждут ..или всё лишь чушь неправедности выбора
и таких волнительных преступлений ...амбиции вариаций ...
к чёрту весь бред ...хочу домой

и как бы я не открещивался от этого восхитительного чувства ..
как бы не бежал от высоты ощущений ...мне всё равно ..
каждый день ..каждую секунду хочется любить ..
любть небо ..любить душу ..любить всё что есть на земле ..
любить девушку ...любить прикосновения времён года ...
а вся эта чёрствость мудрости ...да ..она утяжеляет мысли и
ты тонешь под грузом прозрений во тьму веков и времён ...
а любовь ) вечность полёта ...так что не стоит отказываться
стоит опять во что то начать верить и опять открыть сердце ..наверно
где то это и страшно ..но чего бояться ..ведь и тогда было
страшно а потом и поздно ) ..но так прекрасно ..
лучше уж так умирать ..чем беречь драгоценных минут
витиеватую суть ...всё стало просто ...а может и ещё проще чем казалось ..
будут и сложности и переживания ..и сердце будет ломать грудную клетку ...
но что есть смерть ..как не новая жизнь в каждом новом дне ..
вот я всё со вчерашенего дня умереть не могу ))
всё вот сижу ..смотрю ..читаю ..смотрю фильмы ..даже в игрушку не заходил
и уже три дня сердце бьётся со сжимающей мою душу ударами
и тревога не неприятная ..а просто необычная ...просто ..
вот и сейчас ..дрыгает в лёгкие смятой пустотой ощущений ...
не хочется забегать вперёд и придумывать как бы это было бы прекрасно ...
рисовать какие то картины ...нужно просто чувствовать ...даже тот же самый страх ..
он видимо нужен мне как и всем остальным людям ...чтобы опять бояться одиночества ..
опять бояться что то потерять ...бояться найти ...мысли и чувства
подсказывают мне что когда я очень боялся всего и вышел навстречу всему
этому жуткому миру ..я его не боялся ...или борьба со страхами это суть
нашей жизни? я путаюсь в этом пока что ...если победить страх смерти?
что будет ? ..или же бояться смерти и жить подтверждая догматы бытия ?
но чувство ...чувство того самого прекрасного высокого и неимоверно честного
и чистого ..всего что есть во мне не от зла и пережитого ..а от внутреннего я ...
того кто умеет любить ..обнимать сердцем и греть теплом ...
позволят ли рядом идущие люди ..позволят ли быть мне таким ...?
позволят ли ? ...или любить останется только пыль и песок оставшийся после сгоревших мечтаний
..слишком мрачно ...вот как то странно простреливает любить просто и
и топорно ..без усложнений ..а потом уже начинается разнообразие форм и желаний ..
и вот так то кажется что супер-пупер ..а через неделю ..тьфу ..какая ересь ...
конечно не так кардинально ..но всё же бросает ...штормит ...
а если не штормить а пришвартоваться ..то всё ..гниющие останки ...унылость серость
как будто штиль был ...огромная полоса ничего нехотения ...ничего невидения ...
простая глупая лень мотивированная тленностью бытия ...ну да мир тленен ..время
прозрачно ..душа бесмертна..я прошёл какой то путь размышлений ...путь страха ..
мучений ..радости ..а в целом счастья ...этой плеяды быстрых и неожиданных снов ...
явь осмысления ..боль потери ...приступ эйфории от ощущения смысла ..и снова ..
и снова ...лишь пока это снова не прикипат к привычкам ...но благо есть забывчивость)
моя маленькая классная и страшная шутка программы моей жизни ...часть моей
какой то отчасти улыбающейся жизни ...и сейчас столько гнева внутри носится лавой
по крови и в сердце вспухает чем то святым и честным ...именно честным ..потому
что я верю ..я верю неистово и бескорыстно ..просто знаю ..знаю что вот так ..и никак
иначе должно быть ...и самое дурацкое что наряду с пониманием этого ..порой приходит
и какая то оправдательная месть ..за что? ..за то что было ? ..да я и сам не особо помню что там такого
было ..сейчас это не отдаётся внутри ничем таким за что хотелось бы ненавидеть ...
сейчас наверно какой то решающий момент осознания самогосебя ...
как комплекта программ для и от жизни..циничненько порой смотрится на этот мир и стремительных
желаний клубы испарины добытой шкуры из недр бытовых изысков ...
наверно мне жумается что вот так и всё ...скоро закончится ..время летит ..все обещают ..
что оно так неумолимо и страшно ...а мне не страшно ...это вот да ...бояться нечего )
свободен от страхов ...свободен от жизни ...наверное так ...и вот кто то там стучится
внутри ..требует жить ..а я иногда просто выпадаю из пространства понимания времени ...
а так ...бах и хочется творить ..и пофиг в какой ты стране ..пофиг что у тебя есть ..
и чего никогда не будет ..ты просто творец ..не поебедитель ..не потребитель ..не агнец ..не бог ..
а просто берёшь каие то свои линии и складываешь их в свои философии гармонии и приятности
и всё это можно делать ебзо всякого компота ...расправь фибры ..вдохни новое ..выдохни старое ...

и вот мы все так бегаем ..скачем ..ищем впечатлений ..
требуем новых снов слов и радостей..и быть может печалей ...
но чтоб так ...так чтоб ...ааааааааааа .....чтобы кричать ...чтобы
мурашками почувствовать ...бывает конечно и убояться можно )
но отказываться от сжавшегося времени ...от упруго натянутых нервов
пульса в ушах и сжатых зубов ) ..это пожалуй лучшие впечатления ...
и в это можно нырять бесконечно ...вылезаешь и можно лететь ...
а равновечное равновесие ...это ноги устали ..упал пополз ..затих
дышать не надо ...спать ...заснул ...припорошило ...добро пожаловать в
другую реальность ) а тут всё скачет ..прыгает ...но уныло как то смотрится
ну конечно ...улыбаемся и машем) меланхолично как то

страх как мотивация жизни ..страх смерти толкает к жизни ..страх потери толкает
на приобретение ...страх одиночества толкает на создание городов ...
и мы любим бояться ..не мелкого чего то ..а чего то большего ..
потом побеждать что то большее ...и опять бояться ..передать детям свой страх ..
чтобы они отбоялись и боялись чего то нового ...а если перестать бояться чего-либо?
всё открывается ..но и нет закрытых дверей ..всё достижимо в необьятности сущего
искать того что стоит бояться? ) людей? богов? чувств? мыслей? ...покоя ?:
кто мы когда останавливается сердце без страха ? ...знание скудно по сути осознанья ..
лишь мысль проходит по синапсам боли ...а уже нету того чего стоит бояться ...
как батарейка с самозарядом ...подстегивает жить страх остаться без тела)
страх это жизнь? ...любые воззвания побороть страх ...не более как новый уровень страха
на новый виток времени ...отбоялись массово ...значит пора бояться чего то другого ...
другие демоны лезут из-под шкафа ...конечно знание что под шкафом только прошлогодние
носки явно успокаивает ..но если взять то что никак не осознаётся? не помещается в голове
вообще никаким углом или краем ...вот тут то божественной дланью вынимает души
из тела и дикостью страха бьёт током проникновения и искренности собственного я ...
страх может смять в попытке его победить ..и тогда обратно на прошедшие муки
..прошедших удивлений остывшие знаки под ноги лягут без нежного пыла ...
и как же порой хочется стращать до усрачки слабых не в силах порой какие то вещи
и мысли осознать ...хотя верно я вру ...нет ...не хочется ...просто смотрю ..
уже мало хочется высказать огня из сердца бушует что так жарко порой ...
вот лишь нежности милой ..наивным глазам сужать ужасом мысли ...
протыкать пузырики легкости вздоха...а может оставить её от этих страданий ?
обречь на пустотелые слёзы дождя ? ...играю в социальную личность ..
не притворяюсь ..играю как надо ..играю похоже что до конца ...
такова видимо эта дилема из страха и смысла ..вопроса о жизни ..ответа о смерти ..
чего я боюсь когда скажу что безумие лишь чувство? именно что чувство это ощущение
себя самого на плоскости реалии того что я знаю ...как программа автономного типа
прогоняет электричество для вызова гормонов эйфории отключения мозга из цепи
жизни ...вот мол ..люблю ..думать не надо ..чувство ведёт ..страшно потерять ? )
на что мы готовы чтобы не думать? ) да на всё что угодно ..даже если
мысли вроде бы дарят покой и прзнание общества ...страх думать ...
страх чувствовать ..у каждого свой страх ...хм ...бежать от страха ?
ограничения связанные от ощущения паники зашкаленных чувств ...
надо подумать ...ложусь в кровать ...

огня жадные всполохи ...в душе какие то шорохи
бесится под рукой лист тетради ...и казалось бы чего ради?

эх ..конца света не случилось ...пора завтракать и ехать по делам ..
а было бы славно ..конец света бах )) и чай больше пить не надо ..
ехать никуда не надо ...но увы )) чайник кипит ..время бежит ..

вот казалось бы риторика окружения себя привычками ..лозунгами и девизами должна бы и закончится ..
ну мол всё стало на круг ...замкнулось ..и понеслась машина времени смывающая границы секунд и лет ..
но нет ...я забываю свои же привычки )) кругу не замкнуться ...время тянется порой так же ...волненья ..
сердце заходится порой в алчном ритме ...спать мне чего то непривычно ..особенно когда мысля прёт ...
когда нечто задушевное заставляет смещать реалии в новом ритме жизни ...без закидонов конечно ..
хотя олимпиаду никто не отменял) ..даже в некотором предвкушении оной ...ночь ...луна ..скрипучий снег ..
и тишина да горизонта ...чуть замрёшь и слышишь дыхания зимы ...ах ...двятое декабря ...шесть дней? ..
или ..не хочется представлять ...лучше уж всё закончится по хорошему ...по человечески и хоть отчасти
не недооценивая меня ..да и 19 должно пройти без проблем ..свою часть уговора я исполнил ...
правда план Б всё равно приготовил ...остались дни ..а ожидания недели ))

читаю платона ...размышляю с сократом ...в своей бочке из картона ..
сам с собой как с братом ...выдержанной линии чёткий мазок ...
высокий неба потолок ...
похоже на то что стезя биологического генома химиотерапии взрывов
сверхэмоциональной проводимости зеркалят по прототипу личностого
характера ...меня кипятит глупость ..но это чертовски нужна
для осознания собственной одновалентности мировоззерния ...
злая необходимость ...вынужденное молчание ..утопия детей
в розовом аквамарине скребущих взглядов в спину ...
ах да ..меня уволили потому что я негативно умён ..интересная
формулировка ...то ли слишком ...то ли ...десктруктива на работе
не проводил ..даже формирования мышления толком не было ...
две недели им на размышления ...или я уже всё придумал)))

захлёбывается в пене лимбическая система ...замятой выбоиной след от удара сегодняшнего дня ...
на дне ямы копошится мой нервный мозг в тревожных алгоритмах ищущий фатальных ошибок
и кластеров синдром разрушения ...но это так весело))