вот казалось бы столько всео происходит в жизни ..столько событий ..
столько всяческих следствий ...причин и прочего что вынимает нас из нас самих и постоянно
меняет ...замещая блоки ощущений и памяти как следствие ...вот есть некий инфинитив
мысли какторй заранее не имеет названия ...просто некая сырая и нерешённая мысль ..
не имеющая оценки заряда в подкорке головного мозга ...или же нет ...миллионы
зеркальных рецепторов активированных или неактивированных тем что происходит
с индивидом в любой момент его жизни ..повторное возбуждение замыливает контакт
повышение так называемого чувства реальнсти и как следствие желание контролировать пространство
вокруг себя ..отсюда и понимание что мы всё знаем заранее...гипотеза о линках к информации
подсознания слегка подтверждает сию гипотезу ...буду думать ещё недельку)

что есть принятых решений повороты ..некоей судьбы витиеватость мысль ..
или просто предопределённый выбор химии организма ...проскакивают заряды
по трансмитерам в подкорке ...по зонам имитаций и зеркал ...замерший пульс Брока
нет частности ..лишь огромное волующееся море хаоса и безотчетной паранойи
жажды понимания личного хаоса ...успокоительные тирады владения ситуаций и ужас затыкающий
глотку от неадекватности происходящего ...из норм и порядка в падение и хаос ...
накрывает дикой злостью которая держится за рёбра изнутри и рвётся крича
сквозь мои волокна нервов ...я читаю и копаю тоннами инфу о всей нейрофизиологии ...
я как псих ищё грани контроля ...и безумие ...остановка лишь тогда когда все окружающие
начинают говорить что это уже жесть как страшно и непонятно ...
времени похоже не так много ...либо я овладею тем что так выносит мне мозг
и чувства не будут вызывать столь дикое возбуждение моего личного этногенеза )
либо хрен знает что будет ...страшно ? нет ...неприятно вспоминать моменты
не владения собой и отсутствие самоконтроля ...непонятно ...так вернее

а не пошли бы они все в задницу:7

а ты всегда тут )) пустая страничка без слов ...
всегда тут ..и тишина с музыкой в компоте ...
а я просто зашёл черкануть пару строк ..мол я тут
и писать в целом нечего ..но как то вот так ..надо было видимо зайти

я ведь почти разрушил себя ...
лежу и ничего не хочу ...
полная апатия ...через месяцок бы очнуться ...

острота ощущения времени ...стегает по нервам ...
думаю о прошедшем ...и что то забылось навсегда ...
думаю о будущем и что то не понимается оно))
вижу настоящее ...откровенно раздражает своей
замкнутой тупостью ...не говоря про работу ...
это отдельный клокочущий вулкан ...
а вот именно жизненные ценности трещат по швам
на неусточивых камнях такой твёрдой в детстве
морали норм и приличий ...общественные тяги и закрылки ..
летать мыслью ай ай ...думать о крамольном ..ай ай ...
и указкой перстами толчки на путь правды?...как бы где
найти эти ответы ...а то в этой тьме идиотизма ..
чужого и зеркальнособственного ...тяжко ...без деперссий ..
в крайности впадать не хочется ..вернуться как в прошлый раз не получится ...
иногда такое ощущение что каждый день как гвоздь ..
один взмах ..один удар ...и вечер ..ночь ..тянет из
обоймы новое жало дня ...и мне наверно хотелось бы
выйти за край материи понимания..ну скатиться в сумасшествие
..но там ...там ..глубоко внутри себя я знаю что этого
не будет ...наверно бы и жаль ..но пофиг ))
осталось где то десять лет до наибольшей части формирования
привычек и стиля образа ...ну с чем до конца ползти придётся ..
хаотично мотаться уже особо неохота ...выносит на поворотах
конечно ..но это уже похоже на контролируюмую синусоиду
нежели рваную тангесоиду из бездны в бездну ..
неохота всё это анализировать ...хочется дождаться когда
всё гавкнет и посыпется ...и можно будет постапокалиптики
глотнуть через край всей самой сокровенной правды в души и из
души по сердцу гладко ладонями поглаживая не выть на луну от
тишины безумия и обмылков по веревке стираемых возникнет
что то простое и вечное ...трясти древо познания можно устать ))
ах да ..пару бритв в чай личной жизни ...херня это по моему ...
весь этот институт брака и прочих замкнутых кругов ...
или может я слишком остр на углах ...? ..ни хренаааааааа...
только так и никак иначе ...сопли няшки ...гореть иссинязлым всполохом
одиночества психоза хохота вне систем обреченность сладкой соли
об заточеные углы от стен торчащих обломком зуба поэзию
моей души рисовать в нелепой узорной букве оголения души ...
тает воском память и сыпятся замки покорённых смыслов ...
возвращенья нет ...равно как не будет и печали не оставаться
в каждом дне в суффиксах или окончаний что так терзают сердце мне ...
иногда так чувствовать охота ...ярких звонких слов улыбок смеха ...
и фальшивость некоторых воззваний ...так опостыло подвала тянет
гнилью ...мы все в подвале мирозданья ...клепаем машины смерти
для себя ...утонченных пилок впиты в нервы острота ..и боль
невысказаной истины сочится ядом по губам ..целовать? увольте нафиг ...
иль призраки ясных слов формированья ...так просто спать ..
она ведь спит ..и я в лёгком флиртующем ознобе ..
как так ...это всё ведь слишком очевидно ..и гневом плещет
по рукам ...кричать ...кричу ...и так ярко ненавижу ..что сам перед собою
от ощущений трепещу ...и вымотанность уставшим пленом ...так
устало ленью наполняет мысли ..что спать не спать ...дышишь через раз ...
чуть было опять не стал взывать к опустошённости тлена))
всё чушь ...всё пыль ..но настоящий миг таким вот размышлением наполнен
что дышать дыгать и чёрт со всем что с ним ...трясутся дни в поезде мгновений
утряхивается вчерашний тусклый сон ...и каких милых лиц силуэты ...
чуть было не коснулся пальцами ...интересно ..убийство ...хм ..это так ли страшно
по невозвращенью? ведь по разному люди себя чувствуют ...
да и поф ...ловушка ...вроде как ))) лазейку в броне запретов оставлю ...

вот столько времени прошло ...умер отец ...умерла мама ...умер деда ...
ну и все умерли ...как другие люди себя чувствуют ...без орфанства
наверно мотивация ...любовь )) блинчики ...мдя ...раньше это как то
цепляло ...помню ..смотрел на маму Ани ...на отца её такого потрёпанного ...
и думал ...вот ведь ...мами у А. ...папи ...а кто я? ...они молчали ...
фигня какая то ...у К.бардак не укладывающийся в голове идеализма))
вот ведь устои ..брак ..семья ...ужас одиночества ...паника слов ...люблю
..не уходи ...ещё тёплые от поцелуев лица ...стремительные дни ...
не получается обьективно взглянуть ...как то обособленно все те кто
прошёл все турникеты у меня в внутри находятся ...частью ..но не половиной ....
хотя у А. лучше всех получилось ...но вираж поиска себя был круче меня самого ))
ладно ...чего уж тут распинаться ..что было ..то было ..было прикольно и здорово ...
но было ...то что сейчас есть тоже не сахар ..и огранке сей корунд не поддаётся ...
да и не хочется если честно ...такая тривиальщина ...чего там нашёл? ...
и было то самое видение ..в темноте обознался прямо ...жесть ...
не просто так другой человек привиделся ...надо заканчивать эту невнятную историю
какой то непонятной любви и сожительства ...страшненько конечно ...
как заложит в пике душа ...и одиночество затачивает эти полёты очень остро ...
куда угодно влететь можно ...но чего бояться? ...уж лучше хорошо закончить
чем плохо продолжать ...ну вот вродеи всё ...люблю целую понимаю)
даже приятно ...

во что приходится верить? ..в бога ..ыу ..чушь ..пусть и непостижимая ...
любовь? ..пыль ..полтора года ...два три ....смерть ...
в себя? ..куда это верить? )) есть еду чтоли? ...я ж точно резкий
психопат ) ..хотя и не смешно порой ...
Theatre Of Tragedy – And When He Falleth
вот казалось бы ..жизнь ..вся такая простая и сложная ...
а уже пофиг ..конечно ..конечно ...Коте ...еда работа ...куда то бежать ..
возбуждение лишь от дестроя...чувства лишь в огне ...
куда там до до розовой нежности ...тупо молот и огонь ...
и бей наотмашь ..кричи лицом ...бей всем телом ...
ори всем телом ...сколько ж оказывается ненависти во мне ...
даже порой удивляюсь ...вот так ..с лёгкого курка ...
а уже обдумываю ..как поджечь Дворцовую ..
как зажечь дома на горизонте ...и блин это приятно ...легко как то
от этого ...может от осознания порядка и плана ...
вот словно живу не для сегодняшнего дня ...
хотя порой и похоже что капкан оправданий ...но поф ...
даже пох ...скорее всего я сьеду с катушенций ...сорвусь в какую-нибудь афёру ...
сентябрь закончись ...и да ..не бесите меня своей неровностью ...
я ж уже придумал свой мир ..и там совсем нет людей ...
есть лишь тотемы ..барабаны ...страх ...и прочие погремушечки ))
спокойной ночи ...спасибо )) так мило

как то неровно всё начинает сбоить ..кровоточить по углам нервной сыпью по рукам ..
неужели смертным одром тянет от твоих капризных поцелуев ...меня злит
как то обыденно ..я терпеть не умею эту хрень ...выплёскивается безумием ..
то ли глупости мокроме ..то ли ненависти тяжёлые удары ...
но вот же было ...било молотом нежной влажной страсти ..прямо в
острочувствующее сердце ..и волосы шевелились ..и разным тембром
пульс почти что прерывался ...слабеют пальцы ..холод в сердце ..
неужто смерть ...опять ли хрень ...что будет дальше - неизвестно ...

словно в спирали вбирая мощь каких то памятных неизвестности
событий и дат ...вот а фак ?...игра в отвальную)

беги на свет ...будешь один ...и творческие мысли
будут лишь продолжением бегства от тьмы ...всё путь ..
читать дальшеты ..я ...они ..всё лишь вешки ..и либо бежать ..либо идти ..
либо лежать ...выбери смысл ...будешь один ...
тянет гравитационной эмульсией по полу ..
перекатываешься во сне разбрасывая руки ..
остановка всего ...и в точке дикая круговерть ..
нет раздражения и злости ...я пыль и покой ..
разбей тезисы жизни ...будешь один ...
сломай догмату страха ...будешь один ...
лишь путь ...путь в никуда ..из ниоткуда ...
и кажется что всё уже было ...были и эти слова ..
не было ьолько этих чувств ...чувства ? ...
и только бы выбрать ...вот подползает тихий и слепой ...
ноги не ходят ..глаза белыми пятнами бликуют слезами ...
глотками комкается реальность ...выпить ..пить ..курить ...
умирать медленно и скорость тянущихся слов становится
быстрее ...лежит уже посыпан цветами на крышке крематория ...
скупые руки пальцами переберут должно быть пару острых
снов памяти ...и нестерпимое ощущение старых скрипучих
потерь ...песок сыпется с головы по губам шепчущим мантры
успеха ...что с нами ...где мы и кто...всё ли это правда :? ..
конечно же жить ..конечно же думать ...и всякий раз нервно
края дней теребить пальцами слёз и откровений ...
и руки даже не опустить ..всё куда то бегу ...всё дом свой ищу ...
где эта халупа покоя ...где меня остановит раствор по венам
бегущий концетрата нужности ...или всё это бред
стрелять в небо без апатии гнева ..безличие высоты ...
нащупать огрызками взгляда гранки завтрашних новостей ...
убивая магию неизвестной материи познания ..
знать ...узнавать ..развивать нейроны в подобие кружев девиц
судьбоносных ..всего лишь капля мыслей ..решение ..
движение ..и бах ...ты новый опять ...
вся гуашь вчерашнего вдруг смыта машинами утра прохладного
и такого тихого ...бредёшь после времени ...перед часами быстрой
ходьбы ...я не дышу ...в тишину закрываю глаза ..не слышу шагов
мимо стремительных выгод ...средствами ..плёнками ...ослепнуть можно
от трогательной яркости бритвы ..свихнуться давно бы пора от такой
высокопарной тетивы пускающей копья в цели бизнеспланов ...
всё продано и куплено ...акции стремительно куда то бегут ..летят ..
а у меня есть велосипед ) очень приятно по мокрому асфальту в тихую ночь
слышать шуршание покрышек ..и приятное чувство скорости и если
закрыть глаза ....летишь ...ммм ...как бы обняв не взрезать, злой правдой
не убить ...тесно ...локти упираются в будни ...пальцами затыкаю
лицо ..чтобы не слышать этой серой мерзкой блевоты мирозданья ...
я снова погружаюсь в этот мир ...полёта и злости ...
я вижу ..и хочется говорить ..если не говорить ..то делать ...
надоели эти пустотелые понедельники ...сердце не бьётся ...
пришла пора терять чтобы приобретать ...как же тяжко убивать себя