вот посмотрев ещё один фильм про отца и сына ...ну там приключения ...
любвоь морковь ...семья ..счастливость такая прямо ...аж до бесячих
комков в горле ...вот где мой отец? ...сошёл с ума и умер ...афигенно ))
да конечно ...чего уж там судить ...может и фильм просто активиривал
то что мне самому хотелось бы испытать ...а не получилось ...
и любое чувство если испытывается в максимальном апогее ...
пока не взорвёшься от нахлынувших чувств ...почему же так зашкаливает
порой ...вроде ведь есть некая норма ...норма восприятия других людей ...
ан нет ...мне подавай идеализм ...ну или хоть некое подобие оного ...
во что я верю? ))) в то что все будут петь кумба я и радоваться жизни ?)))
смешно ...или просто хочется быть по ту сторону равновесия ...
не платить за чьё то счастье ...а быть счастливым ...хм ...вполне интересная
мысля ...мдя ...зачем же тогда вот эти странные порой извилины
истины ...вот порой бывает иду по улице и дикий по широте ощущения
покой ...покой знания ...смотрю на людей и знаю кто они ...как они ...
что они ...всё видно ...кто боится ...кто жаждет платы ...кто ищет ...
зачем мне это знание ? ...я боюсь людей ? ...нет ...теперь нет ...
значит боялся ...что ж вполне логично ...после изначальной кодировки
пипец какого романтичного и честного мира ...то что я получил весьма
антиподно рубануло все розовые сопли ...но блин эти просторанно
читсые мысли и чувства имеют место быть ...они кристально берегут
время и дают силы менять мир ...менять всё что угодно ...самое главное
это чувство ...не важно какое оно ...это выбор каждого свой ...
хотя часто и неосознанный ...уже получаемый вследствие своих
поступков ...или поступков его родителей ...решето процеживает
крупные грехи ...и чем меньше чувства вины в душе ...ведь
попробуем себе представить что это чувство просто есть ...априори ...
оно не определяется ...ты привык ...ты не знаешь а оно есть ...
набор ассоциаций ...и результат ...едешь на машине ...и отвлекаешься
на какую то важную только для тебя мелочь ...и бац ...
аааа ...закрытое лицо руками ...треск разбиваемого стекла и прочее ...
хотя это притянутое за уши следствие ...но влияние чувств на
принимаемые решения однозначно сущетсвует ...исходя конечно
из неосознанного ...неосознанное ...хм ...вот как я понял что люблю Её?
просто пульс ? ...нет ...просто это уже было ...такое же ...тянет ...
выносит мысли ...бесконечность прикосновений ...бесконечность тепла
от тела ...мгновение подобно вечности и хочется сломать часы ) ...
ну и так далее в отдельных постах в пиках сверхпонимаемых ощущений)))
чувства ...чувства ...словно бы мысленно ? ...непонятно ...представляем? ...
нет ...именно ощущаем себя частью меняемого обьекта и насколько сильно
мы его чувствуем ..настолько и сильно можем его менять ...если
при этом твоя воля сильнее воли обьекта ...хм ...звучит совсем бездушно
как то ...мдя ...ненависть ..оживим ненавистью эти сухие строки ...
любовь брать излишне по известным чуть выше причинам ) ...
так так ...ненависть ...разрушает ..ломает ...эмоции запугивания ...
агрессия ...ярость ...и солидарно с любовью тире смелость ...
грубость ...ну и по списку ...накрывает не хуже вспышек любви ...
субьективны само собой все эти изречения ...хотя к чему я эти все
писульки развёл? ))) начиналось всё с более менее глобальной
теме ...как безотцовщина ...множество знакомых находятся в таких же
поисков образца отца ...свой образ я нашёл внутри себя ...
без отца ...как это воспринимается мной лично? ...наверно книжек
по этому поводу написано не один десяток томов .. и всё исследуют
...а зачем ? ) для чего мы все изучаем ? ...для банальной хавки ...семьи ...
и прочих суетных вкушений жизни? ...ведь не всё так пыльно ? ...
конечно я не бросаюсь на амбразуру глупости ...не пытаюсь измерить рулеткой
Всленную ...но несколько не те ощущения краёв реальности ...когда
задаёшь себе вопрос ...ЗАЧЕМ Я ТУТ ? ...ЗАЧЕМ ВСЯ ЭТА ХРЕНЬ??? ...
нет ...не для кучи денег ...они пыльны ..и придуманы для контроля...
не для секса ...пустое ощущение ...похоже на любовь ..но пустое ... ...дети???
...да они прекрасны ...но если посмотреть на них на как продолжение тебя ...
тебя не выполнившего Цель ? ...учишь ведь видеть как ты смотришь сам
...чувствовать как чувствуешь ты ...и всё ради чего ? ...
ради того чтобы твои дети продолжили твой Путь ...
свой тропинкой ...но всё же Путь ...эх ускользает пока что эта мысль от меня ...
для чего мы тут ...чувствую нечто большее ...но вот в капкан мысли не ловится ...
не сказать ...ладно ..надо полирнуть сия запись музычкой от диджея Мавзолея ))
поспать то бишь надо ...выровнять кислотнощелочной баланс извилин ...
выслушать сердечные спазмы ..и потерять сознание с целью отдыха )))
спокойной ночи ..
P.s.хаотичненько)

глубже неба синего ...теплее солнца жаркого ...ближе чем моя кожа ...
я пронизан ...я растворён ...я сам со своим дыханием обтекаю эти прекрасные
формы губ ...словно вдох после вечности сна ...просыпаешься и понимаешь ...
вернее ничего не понимаешь ...думаешь что понимаешь ...а всё равно всё заново
открываешь ))) каждый поцелуй словно из самых сокровенных запасов ...
я вижу будущее ...я владею настоящим ...всё вот оно ...вот тут в руках ...теплеет
от моего тепла ...зеркалит мой взгляд ...и нет ничего лучше .чем в обьятиях
падать сквозь мгновения кружащихся секунд ...и голова не кружится ...всё предельно
чётко ...на удивление словно бы так и надо ...это зайти в одни двери в метро
на разных станциях )))) это брать телефон в руки за пару секунд до Её звонка ...
это чувствовать на расстоянии Её состояния души ...прикосновение нереальных
по ощущениям оттенков женского сердца ...переполняет не мелкой волной ...
а полностью и без остатка ...глубже неба синего ...теплее солнца жаркого ...

вот и НГ ...вот вот ...скоро скоро ...где то на Красной башне совместятся
стрелочки и механизм стукнет в колокольчик двенадцать раз ...и сколько
мыслей устремится ввысь ..за пожеланиями ...с пожеланиями ..с сожалениями
и за сожалениями ..и прочим эмоциональным конфетти ...а для меня лично ...
этот год что будет связан с неким большим переживанием ...либо ДА ...либо НЕТ
и третьего не дано ...и блин я день от дня волнуюсь ...переживаю ...да да ...
то самое заветное чувство ...и всё вдребезги ...и меня накрывает ...я не вижу ...
я слепну ...закрываю глаза ..и становлюсь прикосновением ...и чем меньше площадь
прикосновения ...тем больше концетрации чувства кожи ...осязание на уровне
божественного ...хотя фиг знает как там на Олимпе ))) ладно ...пора идти в приборочную
...то есть на едоготовальню ....там порядок и прочее надо сделать )

тёплая кровь ...тёплое небо ...тёплые ноги ..потеплело на душе как то )
зимы не будет наверно )) всё растопило )) будет много ветра )) во все паруса )
по весь опор в горизонт вопьюсь руками )

по забрызганным скатертям бегут чьи то мысли ...то ли в праздник
то ли куда то вдаль ...и итальнская песня надсадно тревожит зеркало
сочуствия ...и вспыхивают огненными узорами цепи дней когда то
прошедших ...и сколько рук протянутых вслед осталось ...всё теперь
выжжено ...сгорело и прошло ...есть только вот это и сейчас ...пронзительной
тишиной ...пронзающей тишиной ...то вздымает в небеса и оттуда всё видно ...
то ниже самой чёрной дыры ...и словно слепой лежу и вспоминаю ...
судорожно тереблю в руках билет куда то в небо ...одна бумажка ...
один на двоих ...и от некой невозможности высоты взрывается внутри
мегатонны чувств ...быть может это некая высшая справедливость ...а может просто
так всегда ...и всюду должно быть происходит ...а может ещё ничего не произошло
ведь я ещё жив )) ведь я ещё могу изменить мир ...мотиваторы из рук ...
ногами под одеяло ...закрыть глаза ...тёплая нега полусна ниточками вяжет
сознание причудливыми росчерками фантазий ...и кто я ...и где я ...не знаю ..
да и всё равно ...живой или мёртвый ...вот здесь и сейчас ...чем то чистым
и нежным сочится моё сердце ...словно выжимает изнутри его пульсом ...
и всё вот тут на ладонях написано куда и кому это всё принадлежит ...
чёрт возьми ...чего дрожат ? ..наверно устал ...слишком долго держу
протянутыми к небу ...опять по обе стороны ...выбираю ...и я знаю что выберу ...
темп ожидания сушит нервы и тянет в сон ...жаль нет большой гранаты )))
как хорошо что нету большой гранаты ))

мутный вечер ...в осколках каких то писем из ниоткуда ...
в полном бродящем по полу бредовом ощущении заломанных рук ...
опять эти крайности ..и само собой чистейший и бешеный разум
всё предлагающий различные вариации будущего ...и внутри порой
всё уничтожается лишь потому что так подумалось ...думать не хочется

и тончайшего шелка чувства рождая что то неимоверно нежное ...
из того что так пышет и не даёт мне спать ..это прикосновение крайне
высокого ...и так осторожно и нервно всё трогаю ...словно растает от
неосторожности ...и все грехи и прошлое спадает позади брызгами ...
это многогранное безумие и радость от мыслеотсутствия ...время вспять ...
время наф ...и есть только тепло изнутри и сердцебиение ...два матраса на полу
положены ...все фильмы лишь первые десять минут важные ...и дрожание век
такое воздушное ...мановение трепета ...нельзя терять ни мгновения ...
ни секунды промедления ...ни крупинки наземь ...лишь время вне её проведенное
очень тяжёлое по ощущениям ...тянется словами мобильными ...промежутками смайлики ...
и так радостно оно бьётся что от счастья плакать хочется ...оно всё-таки живое ...
и эти глаза милые что живым меня делают ...и руки с кожей подобной звездному
полотну вечности ...жар спины миллиардов солнц или того больше ...
я касаюсь лишь конциками пальцев и словно окунаюсь в её ауру ...
тону без оглядки в её истине ...и вижу улыбку во взгляде мною рождаемую ...
это выше понимания ...мир обрёл смысл ...и всё на кон без сожаления ...

и опять что то кажется ...на самых кончиках нервов и чего то острого ...
от тишины рвётся сама материя времени ...и из этого разлома несутся
ко мне самые страшные ассоциации ...борюсь словно с ними заново ...
опять один на один с собою ... и не становится что то понятно ...что и зачем
это всё ...зависаю в прострации ожидания ...замираю в ожидании звуков ...
и молотом в голове нагнетается давления выстрела ...и уже не надо вопросов ...
уже не хочется ответов ..словно бы иногда я падаю ...зажмурившись от
отчаяния ...раскрывшись словно бы демону ..и внутри там бешенно
кто то чужой так хозяйничает ...что хоть кожу рви за рёбра цепляясь ...
и всё при полной и дикой ...иссиня-чёрной и белесослепой тишине ...
что толку спрашивать ...если то что вижу ни фига не радует ...
плетёшься куда то в заведомо непонятное ...и страшно до чёртиков ...
но изнутри рвётся туда всё ...и ничего не поделать ...придётся идти ...
любовь видно какие то мучения ...взамен пары секунд отдохновения ...
и только бы не споткнуться ...только бы не ударили в спину ...
ведь иду заново ...по знакомым местам ощущения ...но опять слепой

от чего же так больно ...от чего же так пусто ? ...почему опять на грани
смерти всё происходит ???и словно бы знаешь что никто не позовёт за собой ...
вижу ту сторону где был ...и никак не хочется обратно ...и даже больше ...
я никогда туда не пойду ...впаду в крайность ...и пусть внутри всё разорвётся
вдрызг ...но обратно ни шагу ...там смерть всему и так происходит ..
только так медленно и так эгоистично ...почему ?????? ПОЧЕМУ ЖЕ ТАК
почему опять меня рвёт словно бы на части ...и каждая отдельной тремолой начинает
болеть ...и почему так всё азворачивается вечностью ожидания ...ожидания
потеплевших глаз словно просишь милостыню у ворот своего же храма ...
зачем так рвётся линия пульса ...хватает за клапаны лапою злости и крика
безысходности ...и нет голоса говорить ...вынимает кости из суставов так
уверенно ...ах прости меня господи ...не режь меня вот так заживо ...
ведь для меня всё всерьёз и так больно любая тишина ожидания ...
мне себя чересчёр много ...мне себя через край исподволь ...
ночь начинает пустеть ...каждая мелочь на счету терпения ...всё копится и довлеет
дневи в сердце моём ...

и бывает секунды отчаянных сомнений рвут мои мысли и меня на части ...
и словно разлетается всё вдребезги ...но не по настоящему ) ...я не верю
в это просто ...как то так всё верное ..всё так и надо ...всё так и должно быть )